Blog 2010

Ein Tag vor Silvester...

Dies wird mein letzter Blog Eintrag im Jahr 2010. Morgen ist Silvester. Wie werdet ihr Silvester feiern?
Ich feiere zum ersten Mal außerhalb meiner Familie.
Das Jahr 2010 war... es ging schnell vorbei.
Ich kann nicht sagen ob es ein gutes oder ein schlechtes Jahr war. In jedem Jahr passieren doch gute und schlechte Dinge. Ich habe mein Fachabitur bekommen aber keine Ausbildungsstelle. Aber dafür einen Nebenjob. Ich habe eine gute Freundin verloren aber dafür auch wieder eine gute Freundin dazugewonnen. Ich war mehrmals unglücklich verliebt und habe letztendlich doch noch das Glück gefunden. Es hat sich in diesem Jahr also alles irgendwie ausgeglichen. Wenn was schlechtes war kam immer was gutes. Auf Regen folgt doch Sonnenschein.

Ich verbringe Silvester bei meinem Freund.
Ich kann es kaum erwarten ihm morgen um 0 Uhr in die Augen zu sehen und ihn dann zu küssen. Es ist so schön gerade. Es ist wie ein Traum. Ich hätte niemals gedacht, dass mir sowas schönes passiert. Und dann noch in diesem Jahr. "Aschenputtel bekommt den Prinzen."




Mein größter Vorsatz für 2011:
Eine Ausbildungsstelle finden.
Mein größter Wunsch für 2011:
Dass es mit IHM & MIR genauso schön weitergeht, wie es jetzt ist.

Ich habe nicht mehr viel zu sagen. Dies war mein letzter Blog Eintrag für das Jahr 2010. Ich hoffe ihr besucht weiterhin meine Seite. Ich hoffe, euch geht es gut.
Ich wünsche euch einen guten Rutsch und einen guten, schönen Start in das Jahr 2011.
Wir sehen uns im neuen Jahr wieder.
Eure Chrissy





Taio Cruz - Higher
Donnerstag, 30.12.2010 - 20:42
 
 

 

 

Happy Birthday.

Heute ist der 22.12.2010. Für andere ein normales Datum. 2 Tage vor Heiligabend. Für mich ist es ein besonderes Datum. Heute hat mein Opa Geburtstag. Wie ihr wisst, ist er nicht mehr hier. Und ich dachte mir, ich erzähl euch ein bisschen was über ihn. Wo soll ich anfangen?
Mein Opa war ein toller Mensch. Ich habe so an ihm gehangen. Er war alles für mich.
Er hat meine Hand gehalten wenn ich drausen in der Kälte war. Er hat sich immer Sorgen gemacht.
Und immer wenn ich wieder heimgegangen bin sagte ich zu ihm dass er auf sich aufpassen soll.
Meine Mama hat gesagt ich war sein Sonnenschein. Das tut gut zu hören.
Ich vermisse ihn so. Ich konnte mich nicht von ihm verabschieden. Vielleicht fällt es mir deshalb immernoch so schwer.
Mir bleiben nur die Erinnerungen und ein paar Dinge. Ein Video welches er gefilmt hat als ich noch ein Baby war. Darauf sehe ich wie er mich im Arm hält und mich Stolz ankuckt. Ich höre seine Stimme. Dann ein Video auf meinem Handy, welches ich mal gefilmt hatte von ihm. Dann habe ich noch sein Schlüsselmäppchen an meinem Autoschlüssel dran. Und ich habe eine Holzkatze, welche in seinem Auto hing, nun in meinem Auto. Und mein persönlicher Schutzengel ist ein Glaswahl, den er mir mal schenkte. Ich wünschte es gäbe mehr Fotos mit ihm drauf.
Ich weiß, er wartet da oben auf mich und wir sehen uns eines Tages wieder.

Opa, ich wünsche dir alles gute zu deinem Geburtstag.
Ich hab dich nicht vergessen.
Ich vermisse dich so sehr.

Ich Liebe Dich.





Wir lassen nur die Hand los, nicht den Menschen.


Wolfsheim - Kein zurück
Mittwoch, 22.12.2010 - 00:38

Alles Weiß.

Hey ihr Lieben. Es ist Freitagabend und ich bin zu Hause. Da hab ich dann gerade auch mal Zeit zu bloggen.
Ich bin immernoch Krank und dank dem weißen Mist kann ich auch mit dem Auto nirgendwo hin. Das ist doch echt zum kotzen. Freitagabend und ich sitze daheim. Und morgen wohl wieder, wenn es weiter so schneit.
Ok, ich finde es nicht schlimm, aber dann würd ich wenigstens kuscheln wollen. Oder einen schönen Filmeabend machen. Aber neeeeeeeein, es geht ja nicht, weil die Straßen glatt sind. Nun sitze ich hier daheim und schaue Apocalyptica. Oh cool, gerade wird jemand enthauptet...Ok, dann schreib ich lieber mal weiter.
Ich vermisse IHN grad so schrecklich, das ist nicht mehr normal. Ich weiß garnicht wonach mir ist. Nach heulen, nach "ich will jetzt sofort zu IHM" und so. Lange halte ich das nicht mehr aus ohne IHN. Huh...Schmetterlinge.

Ich brauche dringend einen guten Rat. Da ich ja in diesem Jahr keine Ausbildung gefunden habe, habe ich ja einen Nebenjob angefangen. Der macht mir auch total Spaß und dort gehe ich supergerne hin. Nun habe ich angeboten bekommen, dort eventuell eine Lehre machen zu können. Als Handelsassistentin. Normal wollte ich ja immer was anderes machen, Kreativer Bereich und so. Aber jetzt kommt das. Es fällt mir einfach in den Schoß. Es wird mir hingehalten und ich muss es nurnoch nehmen. Nur bin ich mir nicht so sicher ob es denn das richtige für mich ist.
Ich war immer so wählerisch und jetzt wird mir eine ganz neue Perspektive geöffnet. Das ist eine Chance. Ich weiß, ich sollte sie nutzen, aber...Ich bin verwirrt. Aber ich denke ich werde diese Chance nutzen. Chancen kommen ja auch nicht einfach so oder?! Und der Job macht mir ja als Aushilfe schon Spaß. Es ist wirklich manchmal anstrengend und stressig aber es macht Spaß. Ich habe mit Leuten zu tun, das Geschäft ist super in der Nähe und die Mitarbeiter dort kenne ich auch schon. Eigentlich wäre es ja perfekt.
Ich muss nachdenken und dann gebe ich meiner Chefin bescheid. Aber ich glaube, ich habe mich schon für JA entschieden...
Ich bin wirklich gespannt, was später aus mir wird.
Ich will doch nicht auf der Straße sitzen...
Ich habe solche Angst vor meiner Zukunft.
Ich hab Angst, dass alles so ganz schnell an mir vorbeizieht. Ich werde immer älter und mein Leben geht einfach so vorwärts. Man sollte jeden Moment genießen aber wie soll man das, wenn man weiß, dass es irgendwann ja nicht mehr so sein wird. Irgendwann sind wir alle einfach so weg. Puff. Ausgelöscht. Zack.
DU lebst jetzt. DU hast diese schönen Momente jetzt. DU wirst irgendwann sterben. DU wirst irgendwann vergessen sein. DU HATTEST irgendwann mal gelebt. Mal ehrlich, macht euch das kein bisschen Angst? Mir schon. Du wirst einfach so weg sein....Und irgendwann existiert das alles hier nichtmal mehr. Es macht mir solche Angst. Diese Gedanken...

Nunja, wie dem auch sei. Ich schau jetzt noch etwas fern und warte bis mein Liebster nach Hause kommt.
Wünsche euch ein schönes Wochenende, fahrt vorsichtig.

Gary Jules - Mad World
Samstag, 18.12.2010 - 00:50
 
 

Like a Roboter...

Im Moment gehts mir wieder richtig mies.
Ich bin schon seit ca. 2 Wochen krank und es geht nicht weg.
Kopfschmerzen, Gliederschmerzen, Halsschmerzen.
Jippie Yäy.
Ich finde einfach keine Ausbildungsstelle während meine Schwester endlich eine hat.
Ich freue mich für sie. Aber ich komme mir irgendwie vor wie ein Trottel.
Ja gut, bei mir dauerts jetzt erstmal bis die Firmen sich melden und bei ihr gings jetzt eben gerade schnell.
Aber trotzdem fühlt es sich so komisch an.
So, wie ein Verlierer.
Ich habe solche Zukunftsangst.
Was ist, wenn ich wieder nichts finde?
Ich will nicht noch ein Jahr verschwenden.
Und dann kommt bei uns auch sonst alles so zusammen.
Im Moment einfach nur total viel Mist.
Das einzige was mich gerade noch so aufrecht hält ist ER.
ER ist einfach toll. ER macht mich glücklich.
Bei ihm fühl ich mich so beschützt. Dann hab ich das Gefühl, niemand kann mir was anhaben.Wenn er mich fest in seinen Armen hält. Wenn ER mich anlächelt und wenn ER mich mit seinen grünen Katzenaugen anschaut. Es ist so schön. Ich hätte nicht gedacht, dass mir sowas schönes wieder passiert. Ich hätte nicht gedacht, dass mich einer wieder so zum Lachen bringen kann. ER tut mir unglaublich gut.




Bald ist Weihnachten.
Habt ihr schon alle Geschenke besorgt?
Ich brauch noch welche.
Ich wünsche mir von meinen Eltern ein Eisenbett.
Das wünsch ich mir schon seit Ewigkeiten.
Und nun bekomme ich es endlich.
Und dann mache ich gleich mein Zimmer neu.
Im Moment ist mein Zimmer total chaotisch und unschön.
Ich will meine Wände grasgrün streichen. Und mir eventuell einen neuen Kleiderschrank anschaffen.
Aber die Wand steht im Vordergrund. Ich habe so eine Holzwand. Schrecklich. Keine Farbe.. Einfach nur Holz.
Hoffe ich bekomme das alleine hin.
Ich brauch endlich Veränderung. Egal wo, aber irgendwas neues muss her.
Es ist nur ein kleines Ziel aber es ist eins und wenn ich das erreiche habe ich sicher wieder viel mehr Kraft.
Ja. Für das Jahr 2011 wünsche ich mir Gesundheit und Kraft.
Und:
- eine Ausbildungsstelle
- ein neues Zimmer
- wieder mehr Fotoshootings
- Liebe
- eine Spiegelreflex
- ein Tattoo
- noch Piercings
...




  Katie Melua - Blame it on the Moon
Dienstag, 14.12.2010 - 20:16


Chaos.

Hey Leute.
Zuerstmal ist mir aufgefallen, dass pro Tag mehrere Besucher meine Seite anklicken. An die 30 Besucher ist zwar nicht die Welt, aber wenn ich bedenke, dass es vorher nur ein - zwei Leute waren, ist das viel. Und es bedeutet mir viel. Es zeigt Interesse und deshalb hab ich beschlossen mal wieder von mir hören zu lassen.
Normal müsste ich immer bloggen, so verträumt wie ich bin. Aber mir fehlt einfach die Lust.
Und im Moment ist bei uns großes Chaos im Haus.
Wir hatten leider einen Wasserschaden und unser Bad muss komplett neu, samt Boden, gemacht werden. Und zu allem übel muss auch eine Wand die an unsere Küche grenz abgerissen und neu aufgezogen werden. Und gerade dort an dieser Wand stehen Herd, Spülmaschine und Spüle. Oder eher, standen. Wir haben jetzt drei Baustellen. Zwei Bäder und ne halbe Küche. Wir müssen jetzt alle in meinem kleinen Bad Notfall duschen bis das obere endlich fertig ist. Aber da ist wenigstens ein Whirlpool.
Heute waren die Handwerker da und ich war morgens dann Sandwiches für den Tag kaufen. Die Handwerker haben alle leer gefuttert. Frechheit. Und dann kommen die auch erst am Freitag wieder. Das ist doch alles...
Es zerrt echt an den Nerven Leute.
Und obendrein bin ich zurzeit noch Krank. Eine kleine Erkältung. Halsweh ist schon weg aber jetzt kommt wohl doch noch der schnupfen. Ich hasse Krank sein.
Ich war heut zwei mal in der Kälte, ich hoffe ich werde dadruch nicht noch mehr krank.

So, jetzt mal was, was mir auf dem Herzen liegt.
Leute, mal ehrlich.
Habt ihr euch mal die Welt angeschaut?
Ich meine damit nicht einfach nur rumgeguggt.
Ich meine, beobachtet.
Manchmal sitz ich einfach nur da und beobachte.
Menschen, Tiere, Natur.
Wie der Wind durch die Bäume bläst, wie sich gerade ein Vogel niederlässt, wie ein ganzer Schwarm Vögel über deinen Kopf hinwegfliegen. Das Lachen der Leute. Ihre Gesichtsausdrücke. Habt ihr mal genauer hingeschaut?
Man kann so vieles Sehen. Erklärt mich für verrückt. Na gut, vielleicht bin ich echt zu verträumt und lebe in einem Märchen. Ich glaube ich wäre die perfekte Märchenfigur.

Im Moment bin ich mit meinem Leben eigentlich garnicht zufrieden. Ich hab immernoch keine Ausbildungstselle für nächstes Jahr gefunden. Ich hab das Gefühl es gibt keinen Job der zu mir passt. Und das was ich machen will gibt es im Saarland kaum. Es ist doch zum kotzen.

Ich weiß eigentlich nirgends wo ich gerade dran bin.
Was alles betrifft.

Aber einem Menschen möchte ich danken.
Und zwar habe ich das Gefühl, wieder ICH zu sein.
Ich bin wieder so lebensfroh und einfach nur glücklich und viel am Lachen.
Ich danke dir. -Teardrop-

Ich versuche in nächster Zeit wieder mehr zu bloggen.
Ich hoffe, meine Seite gefällt euch weiterhin und ich hoffe auf zahlreiche Besucher und Kommentare oder Gästebucheinträge sind natürlich auch sehr erwünscht.

Eure Chrissy

  Die Ärzte - Geh mit mir
Mittwoch, 01.12.2010 - 20:48




Neue Wege gehn.

Oh, es tut mir Leid, dass ich nach meinem Geburtstag solange nicht mehr gepostet habe.
Aber es ist einiges passiert und ich hatte nicht immer Zeit und nicht immer Lust was zu schreiben. Also, wo fang ich an? Zunächst mal, ich bin wieder Single. Und vorallem: Ich bin wieder Ich. In den fast 3 Monaten war ich einfach nicht mehr Ich selbst. Ich hab mich nicht mehr wieder erkannt.
Jetzt fühl ich mich wieder so frei und unbeschwert. Ich kann wieder Lachen. Ich kann mich wieder auf andere Dinge und vorallem auf mich konzentrieren.
Ich habe mir endlich mein eigenes Netbook gekauft.
Dafür habe ich zwar meinen kompletten Lohn auf einmal hingeblättert aber man gönnt sich ja sonst nichts. Ich hätte den Lohn sonst sowieso wieder für unnötiges Zeug ausgegeben und hätte ewig auf das Ding gespart.
Im Moment bin ich mich wieder am bewerben und heut ging das Telefon und ich habe mein erstes Vorstellungsgespräch seit langem. Ich hab so Angst vor Ablehnung. Es gehört dazu, aber ich nehm mir das immer so zu Herzen. Ich lass immer alles so nah an mich ran. Dann denk ich immer "Wieso haben die mich nicht gewollt, du bist schlecht, du kannst garnix.." usw. Deshalb bin ich soooooo nervös. Drückt mir die Daumen, ja?

Was macht die Liebe?
Hm. Schwer zusagen. Im Moment. Nein, ich sage erstaml nichts dazu.

Mein Geburtstag war schön. Aber auch ein bisschen seltsam. Aber schön.

Und gleich beweg ich mal meinen Hintern ins Bett, muss morgen ausnahmsweise mal früh raus und dann sogar noch arbeiten. *mecker*


  Black eyed Peas - The Time
Dienstag, 16.11.2010 - 00:21





20 Jahre.Ich habe am Donnerstag Geburtstag.
Ich werde 20 Jahre alt.
20. Eine runde Zahl. Eine 2 und eine 0.
Eine schöne Zahl.
Keine sehr große Zahl.
20 Jahre Lebenserfahrung.
20 Jahre voller Erinnerungen, Bilder, Musik.
20 Jahre voller Menschen.
Freunde, Liebhaber, Feinde.
Menschen, die geblieben sind.
Menschen, die gegangen sind.
Menschen, die dein Leben geprägt haben, auf positiver oder negativer Ebene.
20 Jahre.
Und ich, ich bin noch nicht soweit.
Ich habe Angst, irgendwas vergessen zu haben.
Irgendwas verpasst du haben.
Es ist für mich wie ein neuer Lebensabschnitt, so ein Geburtstag.
Ich weiß, was ich tun werde, was ich tun will, dennoch weiß ich nicht, was auf mich zukommt. Was mich erwartet. Lebe ich so, wie ich Leben will? Wie ich mir das Leben vorstelle?
Bin ich...zufrieden? Bin ich glücklich? Kann ich, wenn ich jetzt sterben würde, sagen, dass es schön war? Das Leben? Mein Leben?
Ich hätte wohl vieles anders gemacht.
Besser.
Das Leben bringt so viel Leid mit sich. Liebeskummer, Armut, Krankheit, Tot.
Aber irgendwie glaube ich auch, dass alles irgendwo einen Sinn hat.
Nur sieht man den immer erst später. Nach ein paar Monaten. Nach ein paar Jahren.
Trotzem könnte man sich bei manchen Dingen in den Hintern beißen.
20 Jahre.
Bin ich Stolz auf mich? Was ich bin, wie ich bin?
Nun, ich weiß es nicht.
Ich bin Stolz, dass ich anderen so gerne helfe. Und so mitfühlend bin. Ihnen zuhöre. Und dass es dadurch anderen besser geht. Das macht mich Stolz.
Ich bin Stolz auf mich, dass ich mein Fachabitur habe.
Und ich bin Stolz, dass ich manch anderen ein Lächeln ins Gesicht zaubern kann.
Ja.
Darauf bin ich Stolz.
Worauf ich nicht Stolz bin?
Dass ich so faul bin. Dass ich noch keine Lehrstelle habe.
Dass ich immer in Selbstmitleid verfalle.
Was wünsche ich mir zu meinem 20. Geburtstag?
Ich wünsche mir zunächst, dass ich im nächsten Jahr eine Ausbildungsstelle finde, die mir Freude bereitet. Und dass ich überhaupt eine finde.
Ich wünsche mir, dass ich so akzeptiert werde, wie ich bin.
Ich wünsche mir ehrliche Freunde.
Ich wünsche mir, dass meine Familie gesund bleibt.
Und dann wünsche ich mir jemanden an meiner Seite.
Jemand, der mich liebt. Mit all meinen Macken und Fehlern.
Ich will diesen jemand endlich finden...
Das Leben ist so schnell vorbei.
20 Jahre.
20 Jahre lebe ich jetzt schon.
Und es ist wirklich verdammt kurz, wenn man zurück denkt.
Ich bin aus der Grundschule raus und habe gerade erst die Fachoberschule beendet.
Ich habe noch so wenig Lebenserfahrung. Ich war noch nicht schwanger, ich habe noch nicht mein eigenes Geld verdient, ich habe noch in keinem Haus gewohnt, ich bin noch nicht alle Haarfarben durchgegangen... :-)
20 Jahre.
Bin ich jetzt Erwachsen?
Ich...ich fühle mich nicht so. Ich fühle mich immernoch wie 12.
Ich will wieder zurück in die Grundschule.
Ich will mir am Kaugummiautomaten mit ein paar Pfennigen gebrannte Erdnüsse stechen.
Ich will wieder auf Kinderburgen hüpfen und Angst haben runterzufallen.
Ok, ich glaube das ist jetzt ein bisschen zu...schlimm. :-D

Am Donnerstag werde ich 20 Jahre alt.
Und ich freue mich neue Erfahrungen zu sammeln und neue Menschen kennen zu lernen.
Neue Wege einzuschlagen und viel neues zu erleben.

Und trotzdem habe ich mir eine Benjamin Blümchen Torte gewünscht, wo dann 20 kleine Kerzen drauf brennen.Und wenn ich die auspuste, darf ich mir was wünschen. Und das werde ich und es wird in Erfüllung gehen. :-) =P

  Silversun Pickups- Lazy Eye
Mittwoch, 27.10.2010 - 01:30

 

 

 

Bitte einmal draufklicken!

Die Dance Box vom Jägermeisterteam war in meiner Lieblingsdiscothek.
Ich habe natürlich sofort mitgemacht.
Nun brauchen wir Besucherzahlen um am Finale Teilnehmen zu können.
Ihr müsst es euch nicht anschauen, draufklicken reicht.
Weiterschicken wäre natürlich noch besser :-)
www.youtube.com/watch

Vielen lieben Dank :-)

 

 

Hoffnungslos...

Er ist immernoch so weit weg.
Und immernoch zeigt er keinerlei Interesse.
Obwohl ich ihm wirklich mein Herz ausgeschüttet hab.
"Du bist ja immer da", sagt er.
Dabei hören wir gerade mal nur Abends was voneinander, wenn überhaupt und dann auch nur für ne ca. halbe Stunde im ICQ.
Was will er?
Was versteht er unter Beziehung?
Er ist dort, ich bin hier.
Und selbst dann stört es ihn, wenn wir jeden Tag was voneinander hören würden?
Will er nur wöchentlich einmal was von mir hören?
Er weiß, dass es mir nicht gut geht, vorallem wenn wir streiten.
Und trotzdem tut er nichts dagegen.
Ich frage mich, was ich ihm überhaupt bedeute.
Liege ich ihm nicht am Herzen? Kein Stück?
Aber wie er will.
Dann wird er ab jetzt eben nichts mehr von mir hören.
Aber er muss sich dann nicht wundern, wenn ich dann plötzlich von ihm loskomme.
Das ist er dann selber schuld.
Aber, was red ich, er will mich doch sowieso nur loshaben.

"Was man nicht bekommt, das will man haben, auch wenn man dabei, sein Herz riskiert.
Was man leicht bekommt, das will man nicht haben, auch wenn man dabei, sein Herz verliert."

Ich habe eben das Lied "Skater Boy" von Avril Lavigne im Radio gehört und musste an dich denken, ich sah dich mit deiner Gitarre vor mir, wie du mich lächelnd anschaust und mir das Lied vorspielst.
Es tut so weh, dass du nichts tust und nur zuschaust.
Es tut so weh, dass ich dir nichts bedeute.
Es tut so weh, dass du keinen Kampfgeist zeigst.

Aber ich, ich hab dich Lieb.
Und ich will mit dir zusammen sein, egal wie viele Kilometer uns trennen.
Und ich wünsch mir zum Geburtstag, dass du dann bei mir bist.
Mein Zorro.

  Pohlmann - Für Dich
Donnerstag, 21.10.2010 - 15:12

 

 

 

Warum...?


Warum behandelt er mich so?
Er weiß wie ich bin. Er weiß wie weh mir das tut.
Er ist so weit weg.
Und er behandelt mich immernoch wie Scheisse.
Wir bekommen Streit wegen Kinderkacke.
Und er ist so weit weg.
Ich würde mich gerade am liebsten ins Auto setzen und zu ihm fahren.
Ich würde ihn fragen, wieso er das mit mir macht.
Wieso er es nicht beendet.
Ich würde ihn fragen, wieso er nicht glücklich mit mir ist.
Ich würde ihn fragen, wieso er mir so weh tut.
Ich würde ihm sagen, dass es mich immer wieder verletzt.
Dass es mich nicht kalt lässt.
Wieso lässt es ihn so kalt?
Bedeute ich ihm wirklich so wenig?
Erinnert er sich nicht auch manchmal an die Anfangszeiten, wo ER mir nachgelaufen ist?
Als er mich so wollte?
Als er mir noch gesagt hat, wie toll ich bin?
War das denn alles gelogen?
Ich würde ihm aber auch sagen, dass ich ihn lieb hab und dann würde ich ihn fest an mich drücken.

Aber, er ist so weit weg.
Es tut so dermaßen weh.
Wieso tut ihm das nicht genauso weh.
Während ich hier ununterbrochen heule schläft er seelenruhig, ohne auch nur einen Gedanken an mich zu verschwenden. Das tut noch mehr weh.

Ob es ihn verletzen würde, ob er mich vermissen würde, wenn ich jetzt alles hinschmeißen würde?
Ich glaube nicht.




Stone Sour - Through Glass
Mittwoch, 19.10.2010 - 01:06

 

 

Was du liebst...

...lass frei. Kommt es zu dir zurück, gehört es dir - für immer.

Worauf wartest du?





  Korn - Kiss
Donnerstag, 30.09.2010 - 18:31

 

 

 Warum...

...muss das mit der Liebe eigentlich immer so kompliziert sein?
Ich meine...
Im Märchen findet die Prinzessin seinen Prinzen und die leben doch dann auch glücklich bis an ihr Lebensende zusammen.
So sollte es auch in Wirklichkeit sein.
Ein Mädchen liebt einen Jungen. Der Junge liebt dieses Mädchen. Die beiden wollen keinen anderen Partner mehr und haben nurnoch Augen für sich. Man muss nicht Eifersüchtig sein, weil man ja weiß, dass man geliebt und geachtet wird. Man weiß, dass es DER Mensch ist, mit dem man den Rest seines kleinen dummen Lebens verbringen möchte. Und dieser andere Mensch, der weiß das auch.
Dann könnte doch alles so schön sein. So problemlos. Man könnte so glücklich sein.
Manche Menschen wollen es einfach nicht wahrhaben, dass sie geliebt werden.
Oder sie bekommen zu viel Liebe, dass sie es für unnötig halten, auch so viel zu lieben.
Oder sie haben einfach Angst davor. Angst davor zu lieben.
Und wenn welche Angst davor haben, aus welchem Grund auch immer, wird aus dieser Liebe nichts und die andere Person geht ohne was davon erfahren zu haben.Obwohl sie diese Person vielleicht auch längst liebt. Oder immernoch.
Warum tun sich Menschen sowas an, wobei man doch so glücklich sein könnte.
Wieso redet man nicht miteinander.Offen über seine Gefühle.
Dann ist alles leichter, denke ich.
Ich verlange doch garnicht so viel.
Ich will auch nur meinen Prinzen finden. Der sich unsterblich in mich verliebt. Der mich nicht mehr gehen lässt. Ich will einen finden, der mein Gesicht in seinen Händen hält, mir in die Augen schaut und mir sagt was er für mich fühlt. Ich will einen finden, der mich niemals zum weinen bringt. Und wenn dann nur, weil ich so froh bin, dass ich ihn endlich gefunden habe. Und ihn so sehr liebe dass es mich innerlich zerreisen würde,wenn ich ihn verlieren würde. Ich will für ihn das schönste Mädchen sein und ich will dass er meine Macken und Fehler genauso liebt wie mich.

Ach, was red ich...
Bleibt ja doch nur ein Märchen.

Maria Mena - Just hold me
Dienstag, 28.09.2010 - 00:37
 

 

 

Melancholie.

Was soll ich mehr sagen?
Irgendwie mag ich mein Leben nicht.
Ich bin unglücklich.
Ich habe zwar alles, aber irgendwie auch nicht.
Es ist komisch.
Ich erkenne mich nicht wieder.
Aber woran liegt es?
Mir fehlen so viele Menschen in meinem Leben.
Warum gehen die alle weg von mir, wieso lassen die mich einfach so allein?
Und auch ER wird bald gehen.
Es könnte alles so perfekt sein, so schön.
Was ist schon Liebe.
Es hat grad rein garnichts mit Liebe zu tun.
Ich fühl mich so einsam.
So leer.
Irgendwas oder irgendwer fehlt.
Ich weiß wer fehlt.
Aber auch diese Perosn wird nicht mehr kommen.
Es ist alles so...so unwirklich.
Mir kommts vor als seh ich mein Leben so an mir vorbeiziehen und ich merke garnicht was so passiert.
Es ist.... ich weiß nicht...




Ramona Falls - I say Fever
Montag, 27.09.2010 - 13:46
 

 

 

 

 

Bis Mittwoch in München.
Tschö


 

 

 

 

 

 

 Zeit, bleib stehn!

Jetzt könnte die Zeit wirklich mal stehn bleiben.
Im Moment geht es mir wieder besser.
Nicht gut, aber besser.
Ich bin auch momentan voller Elan.
Ich freue mich auf nächste Woche.
Da gehts dann 3 Tage nach München und danach kommt endlich mein Piercing.
Mein Unterlippenpiercing. Endlich!!!
Und ich freu mich so.
Es gibt zwar noch vieles was mich überhaupt nicht kalt lässt und mich sehr mitnimmt, aber das alles blende ich zurzeit irgendwie aus. Im Moment...ja...im Moment lebe ich einfach.




Ich will Abenteuer.
Und Herausforderungen.
Und Glück.
Und ein bisschen von der Liebe.

Und ich muss noch was loswerden.
Und zwar, dass ich die Besten Freunde auf der Welt habe.
Freunde sind wie Sterne - man sieht sie nicht immer, aber man weiß dass sie immer da sind.
Genau das trifft auf meine Freunde zu.
Das sind die Wahren.
Und ich bin so froh, dass ich sie habe.
Ihr seid immer für mich da.
Und ich für euch.
Danke.♥

Silly - Alles rot
Donnerstag, 09.09.2010 - 22:46

Ich geh ins Kloster!

Ohne Scheiss.
Habe ich etwa "Mein Herz ist ein Abenteuerspielplatz" fettgedruckt auf der Stirn stehn?
Wieso muss ich so verletzlich sein.
Als ob mir nicht schon jemand das Herz gebrochen hat, damit nicht genug, nein.
Immer weiter drauf.
Ich selbst weiß, wie verletzlich ich bin.
Und die anderen wissen das auch.
Und die tun trotzdem alles dafür, dass ich irgenwann am Boden liege.
Ich glaub mein Herz ist jetzt echt nurnoch gut für in den Bio Müll.
Und wisst ihr was?
Denen ist das scheiss egal.
Hauptsache die hatten ihren Spaß.
Hauptsache denen geht es gut.
Ich bin doch nur ein Spielzeug.
So fühl ich mich.
Ein Spielzeug mit nem Kratzer.
Und der Kratzer geht nicht raus und dann wirds einfach liegen gelassen.
Es wird nichtmal versucht, den Kratzer raus zu polieren.
Oder zu übermalen.
Nein.

Keine Beziehung funktioniert wenn sich einer für den anderen zum Deppen macht. Entweder, der überlegene verlässt den Depp, weil er sich zu Tode langweilt und weil er jeden Respekt verliert, oder der Depp kapiert irgendwann, dass er der Depp ist, dass er sich total aufgibt und dass am Schluss nix mehr von ihm übrig bleibt und geht.





Ich weiß nur, dass es verdammt weh tut.
Immer wieder.
Und es hört nicht auf.
Ihr werdet nie aufhören, mir wehzutun.

Evanescence - My Immortal
Samstag, 04.09.2010 - 18:20
 

Lovefool.

Was hab ich eigentlich verbrochen?
Bin ich wirklich so ein schlechter Mensch, dass ich nicht mal sowas wie Liebe oder Glück verdient habe?
Was sind Beziehungen, was sind schon Freunde.
Beziehungen gehen irgendwann so oder so in die Brüche, man hat geliebt und zurück bleiben ein gebrochenes Herz und ein haufen Tränen. Freundschaften sind auch nicht mehr das, was sie mal waren. Die gehen doch auch irgendwann kaputt.
Man verliert sich aus den Augen und man ist wieder allein.
Wozu das alles?
Alles bringt doch nur Schmerzen mit sich.
Ich wünsche mir nichts mehr als einen Mann an meiner Seite, der mich so liebt wie ich bin. Der mich nicht verändern will.
Der auch meine Macken liebt. Der sich eine Zukunft mit mir vorstellen kann. Der mir das Gefühl gibt, als sei ich was besonderes. Als gehöre ich nur zu ihm.
Ich weiß, irgendwo gibt es für jeden den perfekten Partner.
Und dann ist es für ewig.
Vielleicht findet man diesen Menschen und man selbst weiß es, aber der andere nicht.
Oder er ist gerade vergeben. Oder er lässt dich gehn, obwohl er dich auch schon längst liebt.



 
I wish...

Wieso tun Menschen so etwas?
Wo sie doch glücklich sein könnten.
Ich versteh das alles einfach nicht, das ist mir wirklich zu hoch.
Diese Wunden scheinen nie heilen zu wollen
Der Schmerz ist dafür zu spürbar
Es gibt einfach zu viel, das die Zeit nicht vergessen lassen kann
The Cardigans - Lovefool
Donnerstag, 02.09.2010 - 13:13

 

 ...

Der Schmerz hat sich in
all den Jahren nicht verändert. Ich will mich nicht an den Kummer
gewöhnen, den die Liebe bringt. Ich bin erwachsen, das steht in meinem
Ausweis, aber meine Herzhaut ist so dünn, wie sie es immer war.

Placebo - The bitter end
Dienstag, 01.09.2010


Es tut mir nicht weh.
Willst du wirklich fühlen, was ich fühl?
Willst du wirklich wissen, dass es mir nicht wehtut?
Willst du wirlich von dem Deal erfahren, den ich mache?
Du, du und ich

Wenn ich es nur könnte,
würde ich einen Deal mit Gott machen,
ich würde ihn dazu bringen unsere Plätze zu tauschen.

Du willst mir nicht wehtun,
doch schau, wie tief die Wunden sind!

Placebo - Running up that Hill
Dienstag, 24.08.2010 - 16:42

Schweiz, wir kommen....

 

Es ist gerade 4:10 Uhr.
Eben noch war ich auf dem Rocco del Schlacko.
Es war sehr toll.
Habe viele getroffen und mich nett unterhalten.
Es war nicht batschig, aber staubig. Ich war so dreckig. Und ich habs gemocht.♥
Leider war von dem Lineup heute nichts gutes dabei, das Beste kommt morgen.
Beziehungsweise heute.^^
Wir sind Helden, Donots, Bela B., Fettes Brot...und ICH bin nicht da.
Weil mein werter Herr Freund ja in der Schweiz von nem Staudamm springen muss.
Aber darauf freu ich mich auch schon.
Da ich Langschläferin bin und früh aufstehen sowas von hasse und mir dann immer übel ist habe ich beschlossen die Nacht einfach durchzumachen. Ich war gerade gemütlich duschen und jetzt warte ich bis es halb 5 ist und dann fahre ich los.
Ich sehne mich gerade übelst nach meinem Bett. Ich bin sowas von Müde.
Wir fahren 6 Stunden mit dem Auto in die Schweiz. Insgesamt 12 Stunden. Wie soll ich das überstehen?
Ich will in mein Bett! Aber auf den Sprung freue ich mich schon.
Ich darf es hautnah miterleben, wie mein Freund sich in den Tod wirft.

Und wenn ich die Fahrt gut überstehe und nicht zu Müde bin, gehe ich heute Abend noch auf das Rocco del Schlacko,
"Wir sind Helden" kommen ja zum Glück erst um halb 21:30 Uhr. Ich will sie unbedingt sehen. Die sind so toll.
Und ihre Lieder. Einfach nur der Hammer. Bitte, bitte liebe Autobahn, sei frei! Lass uns bitte gut durchkommen.
Tu es für Wir sind Helden.!^^

Jetzt ziehe ich mich mal langsam und und fahre dann los.
Wird ein laaaanger Tag. Und ein sehr müüüüder Tag für die kleine Chrissy.
Falls ihr auch aufs Rocco geht und ich nicht dabei sein kann heute Abend: denkt bitte wenigstens an mich!!!

Und nun noch ein Spruch, den ich so genial finde:
 

Die Zeit heilt alle Wunden?
Totaler Scheiß!
Was ist schon Zeit?
Zeit ist gestern,heute&morgen.
Gestern war mein Leben beschissen,
heute ist es zum Kotzen
und morgen bin ich vielleicht tot.


Bis Sonntag ( oder eben wenn ich wieder mal ausgeschlafen bin )
Eure Chrissy♥

Wir sind Helden - Wenn es passiert ♥
Samstag, 14.08.2010 - 04:20 Uhr

Das Glück kommt ja doch. . .

Endlich mal.!
Ich verbringe den größten Teil meiner Zeit mit IHM.
Und es ist so schön.
Ich bin so froh, dass ich IHN gefunden habe.
Oder eher, ER mich.
Gestern waren wir in der Altstadt mit ein paar Freundinnen von IHM.
Sind alle sehr nett. Und lustig drauf.
Und heute seh ich ihn wieder.♥
Ja, im Moment bin ich einfach nur...glücklich.!
Und ich habe das ultimative Optimisten Lied gefunden.
.Deichkind - Luftbahn.
Wenn ich das höre, gehts mir direkt wieder besser.

Im Moment räume ich mal meinen Saustall von Zimmer auf.
Damit ich IHN auch mal bei mir reinlassen kann, ohne dass er gleich die Flucht ergreift.
Sieht ganz lustig aus, wenn ich wie so ne bekloppte mit dem Staubsauger durch mein Zimmer tanze.

Es sind noch genau 5 Stunden und 15 Minuten, bis ich ihn wiedersehe.
Kaum auszuhalten.

Naja, bald muss ich es leider noch viel länger ohne IHN aushalten...
Dann ist er nicht einfach so kurz um die Ecke.
Aber darüber will ich jetzt noch nicht nachdenken.
Ich weiß, wir schaffen das.
Ich weiß, wir bekommen das hin.

Und jetzt feg ich noch ein bisschen durch mein Zimmer,
dann werde ich duschen und dann ist es auch bald 18:00 Uhr und dann seh ich ihn endlich wieder.
M. ♥

Wünsche euch auch noch einen wunderschönen Tag.


Deichkind - Luftbahn
Samstag, 07.08.2010 - 12:51

Wegweiser die zweite?

Ach man.
Ich muss mehr bloggen.
Also, ich muss euch eine tolle Neuigkeit mitteilen.
Ich werde mir bald, am 16.08.2010, ein Unterlippenpiercing stechen lassen.
Ich will schon so eins, seit ich 16 bin.
Und ich und meine beste Freundin ziehen das jetzt auch durch.
Auch wenn unsere Mütter heftigst protestieren.
Es wird so toll. Ich freu mich auf den Stich.




"But my dreams they aren't as empty
as my conscience seems to be"


The Organ - Love, Love, LoveDienstag, 03.08.2010 - 14:58

 

 

 

Kindergarten?

Ohja. Da sind wir wirklich.
Mein Onkel ist 38 Jahre alt...und verhält sich wie 12!
Naja, was heißt Onkel...er hat sich einfach so in unsere Familie geheiratet, keiner mag ihn wirklich.
Ich nenn ihn einfach mal...Tördy.

Also...Tördy hat anscheinend zu viel Freizeit.
Viel zu viel.
Alles fing an mit seinem Geburtstag (ich berichtete).
Nur weil wir nicht auf seinen Geburtstag gekommen sind, hat er uns auf einer Internetseite gelöscht.
Ich fragte ihn nach dem Grund, er machte direkt doof.
Gut, dacht ich mir, er ist ein Kind, lass ihn.
Dann, in letzter Zeit, denkt er wirklich, er wärs.
Sein Hobby ist die Fotografie.
Genau wie mein Hobby, nur dass da auch noch das modeln hinzukommt.
Auf jeden Fall kommt dann so eine Nachricht:


"Pass auf du kleine dumme EMOGÖRE wenn ich sage du hast HAUSVERBOT dann hast du das! ganz einfach! M. steht da auch dazu. Wenn du meinst du armes ARBEITSLOSES MÖCHTEGERNMODEL das du mit deiner Tour weiter kommst dann bitte ... ich habe da kein Problem mit. Ich habe auf jeden Fall den längeren Atem. Du wirst auf KEINEN grünen Zweig mit deiner Fotografie und deiner EMO Model Scheisse kommen, das verspreche ich dir !
Und jetzt ist der Käse für mich gegessen alles weitere kannst du im Internet lesen unter dem Suchbegriff
EMO MÖCHTE GERN MODEL WERDEN
oder kurz Christiane W. wir Kinder von Bahnhof ........"
Und jetzt mal ehrlich. Leute.
Sowas kommt von einem 38 Jährigen!
Ich habe nie behauptet, dass ich Model werden will.
Ich hab sogar herausgefunden, dass Laufsteg absolut nichts für mich ist und ich bei meinen Bildern bleibe.
Ich bin mein eigenes Model, kann Locations bestimmen, was ich anziehe und alles.
Das reicht mir.
Ich scheine ja wirklich sehr interessant für ihn zu sein, wenn er mich dauernd "belästigt".
Seine Bilder sind meiner Meinung nach (und vieler Meinung anderer) einfach nur 08/15.
Er scheint wohl einfach nur neidisch zu sein.
Naja, ich lass ihn mal noch spielen.
Wenn er sonst nichts besseres zu tun hat...

Jetzt werde ich noch einen geliebten Menschen unvergesslich machen.
Meinen Opa.



Du warst der Beste. Nie wirst du vergessen sein.

Darauf  "verlinke" ich:
Jean L. ( dank ihm existiert dieses Bild,danke! )
Tanja S.
Ilse W.
Wolfgang W.
Petra W.
Martin W.
Marina W.
Peter K.
Natascha K.
und mich selbst.
( Wer sich dabei "schreiben" möchte, einfach mir schreiben, ich werds tun )


Rammstein - Ohne Dich
Montag, 26.07.2010 - 16:15

Wie ein kaputtes Spielzeug...

...welches einfach so in der Ecke liegen gelassen wurde, so fühle ich mich.
Ich vermisse IHN so schrecklich.
Er fehlt.
Dabei will ich das garnicht.
Ich will IHN nicht mehr vermissen, ich will nicht mehr an IHN denken.
Ich will einfach nur mein Leben leben.
Wieder glücklich werden.
Wieso lässt ER mich hier einfach zurück?
ER lässt mich einfach im Dreck liegen.
Wenn ER denkt, mir geht es nun besser, da hat ER sich gettäuscht.
Aber es bringt ja alles nichts, ich MUSS nach vorne schauen...

Eines Tages werde ich diese Narben lieben lernen.
Noch so frisch von der rot-glühenden Klinge deiner Wörter.


Am Mittwoch war ich mal seit langer Zeit wieder in der Kufa.
Mal wieder schön getanzt und wieder neue, nette Leute kennengelernt.
War mal wieder schön.



Der Nebenjob macht Spaß.
Ich gehe aber leider nicht jeden Tag, immer nur wenn ich angerufen werde.
Aber es sind alle total nett zu mir.
Ich fühle mich, als würde ich schon ewig dort arbeiten.

Im Moment passiert nichts gravierendes in meinem Leben.

Aber ich danke diesem jemand, dass er da ist.
Und mich halbwegs auffängt.
Oder es zumindest versucht.
Danke dafür. ♥



Nightwish - Frozen
Samstag, 24.07.2010 - 18:04

 Leer.

Ich habe soeben einen wichtigen Menschen verloren.
IHN.
Er ist...weg.
Mal wieder.
Er verschwindet wieder aus meinem Leben.
Einfach so.
Und ich kann nichts dagegen tun.
Ich habe soeben meinen Seelenverwandten verloren.
Ich weiß garnicht, wie mir geschieht.
Gott, wenn es dich gibt, dann bitte:
Gib mir Kraft.
Kraft, das zu überstehen.

Ich werde die Gespräche vermissen.
Das zocken an der Xbox. Lego Batman.
Die Art, wie er mich angesehen hat.
Seine grünen Augen im Fernsehlicht.
Sein Lachen.
Wie er Auto fährt.
Seinen Humor.
Alles.

Ich hoffe, ich kann irgendwann einen dicken Strich unter die Sache setzen.
Ich werde IHN vermissen.

Auf gehts in ein neues Leben...Ohne IHN.

Ich habe mittlerweile einen Nebenjob gefunden, solang ich noch keinen Ausbildungsplatz habe.
Der Job macht Spaß und ist auch perfekt für mich.
Immerhin etwas positives in diesem manchmal beschissenen Leben...


  Korn - Alone I break
Montag, 19.07.2010 - 16:02


Keine Zeit / Lust...

Momentan etwas zu schreiben.

Links zum Urlaub in Österreich:

Bilder:
www.wer-kennt-wen.de/gallery/show/d5xfbcnw

Videos:

http://www.youtube.com/watch?v=odbhjn0OsWE

http://www.youtube.com/watch?v=chzcfeRrjzs

http://www.youtube.com/watch?v=IGSsJ7bDOv0


Bilder von einem Nacht Shooting vom 18.07.2010:

http://www.wer-kennt-wen.de/gallery/show/27h4qdhf

Gibt bald wieder was von mir zu hören.
Im Moment passiert zu vieles.
Morgen gehts auf nach Losheim an den Stausee.
Schlaft gut.
Eure Chrissy

Sonntag, 18.07.2010 - 04:06


Ich wär dann jetzt mal weg...

Jetzt wird noch gefrühstückt und dann gehts ab nach Österreich.
6 Stunden Autofahrt.
Und es ist noch so früh am Tag. Ich bin Langschläfer!
Ich hoffe ich finde da oben irgendwo einen Pc mit Internet...
Hauptsache ich habe meine Musik!!
Und meine Kamera!!
Gerade jetzt passt es mir überhaupt nicht, dass ich in Urlaub fahre.
Dafür gehts mir wieder viel zu schlecht wegen IHM...
Und das so richtig.
Es tut so weh...
M i r    i s t    s o    s c h l e c h t !

Ich hoffe ich werd ihn in Gedanken da oben lassen...
Ich will nicht mehr Leiden...

Nunja, mal wieder genug Depri gesülze.
Das werdet ihr doch sicherlich vermissen, nicht?
Wir sehen uns in einer Woche.
Hoffentlich erholt und mit vielen neuen Bildchen.

Bleibt sauber!
Eure Chrissy

The Organ - There is nothing I can do
Dienstag, 06.07.2010 - 08:08



Nichts ist okay...

Zerschneide mein Leben in Stücke
Das ist mein letzter Ausweg
Ersticken, nicht atmen
Es ist scheiß egal wenn ich meinen Arm blutig schneide

Zerschneide mein Leben in Stücke
Ich ergreife meine letzte Rettung
Ersticken, nicht atmen
Es ist scheiß egal wenn ich meine Arm blutig schneide
Würde es dich überhaupt interessieren wenn ich blutend Sterbe?

Wird es falsch sein, wird es richtig sein
Wenn ich mir mein Leben heute nacht nehme, die Wahrscheinlichkeit ist hoch das ich’s mach
Verstümmelung außer Sicht
Und ich erwäge Selbstmord

Denn ich verliere mein Sehvermögen, verliere meinen Verstand
Wünschte jemand würde mir sagen, dass alles okay ist
Verliere mein Sehvermögen, verliere meinen Verstand
Wünschte jemand würde mir sagen, dass alles okay ist

Hab niemals realisiert, das ich viel zu dünn war
Bis es zu spät war und ich war leer im Inneren
Hungrig, ernährte mich vom Chaos und lebte in Sünde
Abwärtsführende Spirale, Wo fange ich an?

Es startete alles als ich meine Mutter verlor
Keine Liebe für mich, keine Liebe für jemand anderen
Suche um eine Liebe auf einem höheren Level zu finden
Finde nichts außer Fragen und Teufeln

Denn ich verlieren mein Sehvermögen, verliere meinen verstand
Wünschte jemand würde mir sagen, dass alles okay ist
Verliere mein Sehvermögen, verliere meinen Verstand
Wünschte jemand würde mir sagen, dass alles okay ist

Nichts ist okay, nichts ist schön
Ich renne und ich weine
Ich weine, ich weine
Ich weine, ich weine

Ich kann so nicht weiter leben
Schneide mein Leben in Stücke
Das ist mein letzter Ausweg
Ersticken, kein atmen,
es ist scheiß egal wenn ich meinen Arm blutig schneide

Wird es falsch sein, wird es richtig sein
Wenn ich mir heute nacht das Leben nehme, die Wahrscheinlichkeit ist hoch das ich’s mach
Verstümmelung außer Sicht
Und ich erwäge Selbstmord

Denn ich verliere meine Sehkraft, verliere meinen Verstand
Wünschte jemand würde mir sagen, dass alles okay ist
Verlieren meine Sehkraft, verlieren meinen Verstand
Wünschte jemand würde mir sagen, das alles okay ist

Nichts ist okay, nichts ist schön
Ich renne und ich weine

ICH...KANN...SO...NICHT....WEITER....LEBEN
Kann so nicht weiter leben,
nichts ist OKAY



Papa Roach - My last resort
Sonntag, 04.07.2010 - 14:18



Immer wieder von Vorne...


Ich kann im Moment einfach nicht beschreiben, was abgeht.
Ich brauche einfach Zeit.
Zeit zum Nachdenken.
Zeit, meine Gedanken zu ordnen.
Zeit, um zu überlegen, was richtig und was falsch ist.

Ich brauch niemand, der mich quält
niemand, der mich zerdrückt
niemand, der mich benutzt, wann er will
niemand, der mit mir redet nur aus plichtgefühl
der nur seine eitelkeit an mir stillt
niemand, der nie da ist
wenn man ihn am nötigsten hat
wenn man nach luft schnappt,
auf dem trocknen schwimmt
lass mich los, lass mich in ruh
damit das ein ende nimmt.

Noch 4 Tage bis zum Urlaub...
Ich hoffe, danach wird es mir besser gehen...


Rammstein - Ich tu dir weh
Freitag, 02.07.2010 - 16:01





Mein Herz tanzt...

Ich bin so verwirrt.
Gestern war ich ja mit meiner Schwester und zwei ihrer Kumpel auf dem Public Viewing in Saarlouis.



Es war eigentlich ganz schön. Nur die ganzen Vuvuzelas haben genervt.
Und dann hab ich diesen jemand getroffen.
Mein erster Gedanke?
"Er ist so unglaublich schön."
Wir haben uns leider nur kurz unterhalten und danach konnte ich mich garnicht mehr auf das Spiel konzentrieren.
Ich habe so gehofft, dass ich ihn HEUTE NOCH wieder sehe.
Und das tat ich dann auch später.
Meine Schwester und ihr Kumpel wollten noch in die Altstadt.
Ich bin normal gegen Altstadt, aber hab mich dann doch mitschleifen lassen, weil ich genau wusste, dass dieser jemand auch dasein wird. Und er kam auch. Ich hab mich innerlich gefreut wie ein kleines Mädchen, dass gerade eine lang ersehnte Barbie geschenkt bekommt. Er hat erst neben mir gekniet und dann hat er sich doch neben mich gesetzt.
Und irgendwann nahm er meine Hand in seine. Das war so ein unglaublich schönes Gefühl.
Ich hätte so gern die Zeit angehalten. Ich kenne ihn noch nicht lange, aber er bringt jetzt schon meine Gedanken durcheinander und mich zum Lächeln. Nach einer Weile musste er dann wieder zu seinen Freunden gehen, aber er stellte sich noch kurz hinter mich und fragte mich ob wie uns wieder sehen. Ich brachte nur ein kleines "ja" raus, innerlich schrie ich "aber hallo, natürlich, auf jeden fall, jaaaaaa!" Mann, ich glaub ich hatte Gänsehaut.
Und dann war er auch schon weg. Mein Zorro ♥
Und ihr fragt euch sicherlich, wieso ich jetzt verwirrt bin?

Naja, ihr wisst ja, dass es da immernoch IHN gibt.
Er war gestern auch irgendwo in der Arena, habe ihn aber nirgends gesehen.
Abends meldet er sich plötzlich per SMS. Und auch im ICQ meldet er sich häufiger.
Wieso kann er das auf einmal?
Er hatte es sonst auch nie nötig, sich bei mir zu melden.
Leute, ich bin wirklich sowas von verwirrt.
Im Moment kann ich nur sagen, dass ich öfter an diesen jemanden denke als an IHN.
Und ich finde es einfach nur schön an diesen jemand zu denken.
Ich will ihn unbedingt wieder sehen.
Meinen Zorro. ♥


  Tomte - Heureka
Donnerstag, 24.06.2010 - 14:44




Neuer Lebensmut?

Ich weiß nicht was ich sagen soll...
Es ist schon einiges passiert...
Im Moment geht es mir eigentlich recht gut.
Aber von vorne.

Am Samstag war SEIN Geburtstag. Ich wollte ihn an diesem Tag unbedingt sehen.
Hatte schon alles geplant...
Das viel dann ins Wasser. Er war nämlich mit seinen Freunden unterwegs...
Ich war natürlich so fertig, dass ich unmöglich allein hätte daheim rumsitzen können.
Ich bin dann zu meiner besten Freundin gefahren und wir haben zuerst Singstar gespielt
und dann noch bisschen mit "Mukke und Video machen" rumgealbert.
Wir haben uns ein Video angeguggt, auf einmal krabbelt da eine wirklich fette Spinne an ihrer Wand entlang.
Sie hat dann mit nem Heft draufgehauen...Die Spinne viel zu Boden und auf einmal waren da viele kleine Spinnenbabys.
Meine Freundin hat bei der Geburt geholfen.Sie sollte Hebamme werden
Ich fuhr dann gegen 0 Uhr richtung HEIM und machte dann doch noch in meiner Stammkneipe halt.
Ich hab mir gedacht, wenn ER sich zusaufen kann, kann ich das schon lange.
Und das tat ich dann auch. Es war ein wirklich toller Abend.
Ich saß da, hab einen Vodka nach dem anderen getrunken und bekam mehr Beachtung als erwartet.
Ich hatte nichtmal die Zeit, an IHN zu denken. Wenn ich kurz davor war, kam ich wieder ins Gespräch.
Ich war diese Nacht das erste mal voll. Denke ich zumindest. Auf jedenfall habe ich mal geschwankt auf dem Weg zum Klo. Und ich hab nimmer so klar gesehen. Oder vielleicht war ich nur angetrunken und ich vertrage mehr als ich dachte.
Normal trinke ich ja nie alkohol. Ich mag das Gefühl auch nicht. Aber in dieser Nacht war mir alles egal.
Die Nacht ging auch viel zu schnell rum. Um 6 Uhr morgens hab ich mich ins Auto gesetzt und bin nach Hause.
(Ich wohne nur eine Straße weiter und ich war wieder klar im Kopf).
Ich weiß, es war nicht richtig noch zu fahren.
Werde ich auch nicht mehr tun.

Auf jeden Fall habe ich seit Sonntag keine Stimme mehr. Heute ist sie wieder ein bisschen zurückgekehrt, auch wenn ich mich wie eine Krähe anhöre. Das ist wirklich so ätzend wenn man reden möchte und kein Ton rauskommt.
Gestern konnte ich wirklich nur flüstern. Argh.

Was die Liebe momentan macht wollt ihr sicher auch wissen.
Ich habe jemanden kennen gelernt und dieser jemand schafft es doch tatsächlich mich von IHM abzulenken.
Ich bin diesem jemand so dankbar. Ständig an Selbstverletzen und tot zu denken war ja kein Zustand mehr.
Ich habe die ganze Zeit gedacht, dass sich sowieso niemand für mich interessiert. Und dass ich mich dann eben ganz und gar für IHN aufopfern kann. Doch jetzt weiß ich, dass das einfach nur Schwachsinn war, sowas zu denken.
Ich werde mich nicht weiter an IHN verschwenden.
Ich werde nicht weiter die Bettlerin spielen.
Ich bin momentan glücklich, dass es da jemanden gibt, der mich ablenkt.
Ich werde IHM nichts von diesem jemand erzählen.
Wenn ich mich verliebe, hat ER Pecht gehabt.
Wenn er nicht den Arsch hochbekommt und mich nicht zu schätzen weiß, hat er mich einfach auch nicht verdient.
Ich muss stark sein. Heute war ich es schon.
Und im Moment geht mir auch dieser jemand nicht aus dem Kopf, obwohl ich ihn kaum kenne.
Hm. Das Leben ist manchmal komisch.
Gestern noch habe ich wegen IHM geweint, heute trage ich ein lächeln wegen diesem jemand ihm Gesicht.
Ok.Ich bin verwirrt.




Morgen spielt Deutschland wieder. Diesmal gegen Ghana.
Ich tippe 1:1. Oder doch 2:1. Im tippen bin ich nicht so gut.
Ich gehe wieder aufs Public Viewing in Saarlouis.
Das letzte mal war es voll toll. Morgen wird es noch toller.
Das Problem nur. ER geht auch hin. Und dieser jemand wird auch da sein.
Ok. Es ist nicht wirklich ein Problem. Ich mag es nur nicht wenn man mich sieht, ich aber keinen.
Und diesen jemand habe ich noch nie gesehen und ich bin doch immer so schüchtern.
Da dreht der sich doch gleich rum und geht. Waaaaah.
Ach, ich lass es auf mich zukommen.

Am Wochenende ist noch Kirmes. Ich habe wieder voll Lust dann in die Kneipe zu gehen, weil die ja da irgendwie mitmacht. Das Problem nur, ich bin blank. Ich habe noch gerademal 15 Euro und brauche die für eine Handykarte, weil ich bald in Urlaub fahre und einfach simsen muss. Ich brauch nen Job. Dringend!

So. Ich werde meinen Arsch jetzt mal ins Bett bewegen.


Eisblume - Louise
Mittwoch, 23.06.2010 - 03:10






Mir fällt keine Überschrift ein.

Die Verzweiflung besteht darin,
nicht zu wissen,
warum man kämpft
und doch kämpfen zu müssen.

Morgen oder so werde ich wieder mehr schreiben.


3 Doors Down - Kryptonite
Dienstag, 15.06.2010 - 12:28




Bestanden!

Yes! Ich hab mein Fachabi in der Tasche!
Und muss nirgends ins Mündliche. Strike!
Keine 5 oder 6 auf meinem Abschlusszeugnis!
Ich war heut morgen so glücklich.
Ich habe vielleicht nicht den besten Notendurchschnitt, aber ich habe eins meiner vielen Ziele erreicht.
Und darauf bin ich verdammt Stolz.
Man kann im Leben vielleicht ja doch das erreichen, was man sich wünscht.
Aber auch was die Liebe betrifft?
Wobei wir mal wieder beim Thema wären...
Es wird immer schlimmer. Ich weiß auch nicht.
Ich kann mich nicht ablenken. Ich sehe seine Gesicht überall.
Beim Autofahren, wenn ich aus dem Fenster sehe, beim Skaten...
Überall ist ER. Ich weiß einfach keinen Rat mehr...
Warten UND dazu Ungewissheit was passieren wird ist doch wirklich das grausamste.
Aber wer weiß, vielleicht zahlt sich der Kummer & Schmerz am Ende ja aus
und verwandelt sich in etwas wundervolles, in das Schönste, was ich mir je erträumen lies...





Heute regt mich alles auf.
So eine blöde alte Pute aus unserer Straße will mir verbieten vor ihrem Haus zu parken,
mit der Begründung, das wäre IHR Grundstück.
Hallo? Wir zahlen Straßensteuern? Die Straße gehört der Gemeine und nicht dir alter Schachtel?
Naja, ich provoziere ja sehr gerne und denke deswegen nicht daran auch nur ein Stückchen weiter weg zu parken.




Nun verbringe ich mal wieder einen Abend damit, an IHN zu denken.
Die Musik zu hören, die er hört.
Versuchen, meine negativen Gedanken abzustellen, aber doch scheitern werde.


Paramore - My Heart
Dienstag, 08.06.2010 - 20:28



Love is the slowest form of Suicide.

Nach einer Weile kriegt man nicht mehr mit,
wie einem die eigenen Knochen brechen,
wie einem die Zähne klappern,
man konzentriert sich nur auf das kleine Ding im Inneren,
was man Seele nennt, festzuhalten.
...Und niemand hört dich weinen.Die Verzweiflung besteht darin, nicht zu wissen, warum man kämpft und doch kämpfen zu müssen.
...Aber nicht einmal Schlaf kann es ausblenden!

Und das Lachen wird ewig meine Maske sein...


Subway to Sally - Narben
Montag, 07.06.2010 - 16:05

 


Toller Tag.!
Ach, heute wars mal wieder richtig schön.
Ich war mal wieder an einem Ort von früher. Und es kamen auch ein paar Leute von früher.
Alte Erinnerungen kommen hoch. Alte Bilder.
Ach, herrlich. Erst waren wir im Park, haben bisschen geredet und danach sind wir dann Döner futtern gegangen.
Dann sind wir noch auf einen Spielplatz und haben da noch bisschen gequatscht.
Ich hoffe wir machen sowas wieder öfters. Und mit noch vielen anderen Menschen, die mir was bedeuten.
Wie früher. Jonas, Raquel, Jess und Benni, Jenny, Ferdi, Tasha. . .

Naja, trotz dem ganzen Spaß heute konnte ich mich - wie immer - nicht von ihm ablenken.
Es wird immer schlimmer. Wielange reicht eine menschliche Geduld? Wie stark ist ein Herz?
Wie stark ist die Seele? Ich weiß es nicht.
Ich halte das nicht mehr aus!
Mein Herz bricht immer mehr in klitzekleine Stücke.
Mein Verstand...ich drehe langsam durch.
Meine Seele...stirbt.
Ich sterbe...


Now I will tell you what I've done for you

50 thousand tears I've cried
Screaming, deceiving, and bleeding for you
And you still won't hear me
Don't want your hand this time, I'll save myself
Maybe I'll wake up for once
Not tormented...Daily defeated by you
Just when I thought I'd reached the bottom

I'm dying again...

I'm going under
Drowning in you
I'm falling forever
I've got to break through
I'm going under

Blurring and stirring the truth and the lies
So I don't know what's real and what's not
Always confusing the thoughts in my head
So I can't trust myself anymore

I'm dying again

So go on and scream
Scream at me
I'm so far away
I won't be broken again
I've got to breathe
I can't keep going under





Evanescence - Going under
Freitag, 04.06.2010 - 00:06
 






Leer.

Ich will hier weg. Irgendwohin. Nur weg.
Gedanken entfliehen. IHNEN entfliehen. Einfach nur verschwinden.
Gestern Abend ging es meiner Freundin schlecht und ich hatte Angst um sie und bin zu ihr gefahren.
Meine Eltert schieben wieder nur Stress. Und glauben mir nicht mal, dass ich bei meiner Freundin war.
Wie sooft. Ich bin froh, dass man mich um Rat frägt und die wollen mir alles kaputt machen.
Das ist so unfair. Ich bin 19 Jahre verdammt. Und ich bin Tag und Nacht für meine Freunde da.
Die meckern nurnoch an mir rum. Als ob es mir nicht schon dreckig genug ginge.
Meine Ausbildungsstelle läuft gerade. Das Arbeitsamt meldet sich nicht. Was kann ich dafür??
Ich brauche Geld für mir neue Kleider zu kaufen und zum Tanken.
Da muss ich sie anpumpen, weil ich eben noch keinen Job habe.
Aber um einen Nebenjob hab ich mich doch auch schon gekümmert und muss einfach warten, bis die sich melden.
Lasst mich doch mein Leben leben wie ich will. Hört auf mir ständig Vorwürfe zu machen oder an mir rumzumeckern.
Wann hört das auf? Dieser ständige Stress, diese ständige Kontrollen, dieses ständige Misstrauen.
Soll ich JETZT schon ausziehen ohne Kohle? Das würde ich am liebsten. Wirklich.
Ob sie mich vermissen würden? Ich weiß es nicht. Ich habe manchmal das Gefühl, als wäre ich Ihnen lästig.
Wieso haben sie mich dann auf die Welt gesetzt, wenn ich Ihnen jetzt so eine große Qual bin?
Das hätten sie sich auch vorher überlegen können und mich da lassen können wo ich war.
Wäre vielleicht für alle das Beste. Für was lebe ich eigentlich?
Ich atme, ich esse, ich trinke. Ich arbeite mein ganzes Leben. Das Leben hat entweder Höhen oder Tiefen.
Wofür lebt man also? Zum Fressen? Zum Arbeiten?
Oder einfach nur, um irgendwann so verletzt zu sein bis man abnippelt?
Ich denke mir jeden Tag, würde doch nur irgend ein Auto in mich reinfahren. Oder mich jemand verschleppen.
Oder sonst etwas, was mich hier wegholt. Ich schenk mein Leben jemand anderem, bitte sehr, viel Spaß damit.
Ich mag es nicht mehr. . .
Ich will nur jemanden, der mich in den Arm nimmt.
Der mir mal sagt, was ich wert bin. Der mir das Gefühl gibt, dass ich nicht nur Dreck bin.
Der mir zeigt, dass das Leben auch schön sein kann...
Everything you say to me
Takes me one step closer to the edge
And I'm about to break
I need a little room to breathe
Cause I'm one step closer to the edge
And I'm about to break

I find the answers aren't so clear
Wish I could find a way to disappear
All these thoughts they make no sense
I find bless in ignorance
Nothing seems to go away
Over and over again


Linkin Park - One step closer
Montag, 31.05.2010 - 14:48
 



Sieg!

Yeah! Wir haben nach 1982 mal wieder den Grand Prix gewonnen! Strike!
Lena, du hast deine Sache gut gemacht. Glückwunsch!
Die Punkte kamen nur so angeflogen.
Und von unserem Nachbarland haben wir nur 3 oder 4 Punkte bekommen, schämt euch, Frankreich!

Im Moment weiß ich nicht, wie es mir gehen soll.
Eigentlich gut. Aber ich vermisse IHN.
Ich würde am liebsten jede Sekunde mit IHM verbringen.
Alles erscheint mir wie eine riesen große Traumblase.
Ich hoffe sie zerplatzt nicht irgendwann.
Ich brauche IHN.





  The Verve - Bittersweet Symphony
Sonntag, 30.05.2010 - 14:22



Germany, 12 Points?!


Also, ich glaube ja nicht so wirklich dran, dass ausgerechnet SIE uns den Sieg holen wird.
Heute Abend geht es los mit dem Eurovision Song Contest in Oslo.
Unsere Kandidatin Lena Meyer-Landrut startet auf dem Platz 22.
Ich bin mal gespannt.
Wenn wir dann das Ding gewonnen haben, müssen wir nurnoch bei der
Fussball - WM draufballern.
Go Lena, Go Lena.
Bring uns ja Punkte, Biatch!





Lena Meyer Landrut - Satellite
Samstag, 29.05.2010 - 11:52

Ich vermisse dich.

Heute ist wieder so ein Tag, an dem ich an ihn denken muss.
Er ist schon viel zulange fort. Ich halte immernoch an der Hoffnung fest, ihn irgendwann wieder zu sehen.
Aber ich weiß, er wird nicht mehr kommen. Gerade jetzt bräuchte ich seinen Rat.
Er war einfach alles für mich. Er fehlt mir so sehr. Ohne ihn ist einfach nichts mehr wie es mal war.
Sag mir, wieso hast du ihn mir so früh genommen, was auch immer du da oben bist? Ich hätte ihn hier gebraucht. Immer.
Ich denke ständig an dich. Frage mich immer, ob du Stolz auf mich wärst.
Frage mich, ob du zu mir herab siehst und froh bist, dass ich deine Enkelin bin.
Die Erinnerungen an dich halten dich nahe. Ich werd dich immer nahe bei mir halten.
Du wirst niemals vergessen sein, dafür Sorge ich. Ich danke dir, für alles was du mir beigebracht hast und mir gabst.
Ich vermisse dich. Ich vermisse dich so schrecklich. Komm zurück. Oder warte wenigstens auf mich.
So far away from where you are
These miles have torn us world's apart
And I miss you
Yeah, I miss you

So far away from where you are
I'm standing underneath the stars
And I wish you were here

I miss the years that were erased
I miss the way the sunshine would light up your face
I miss all the little things
I never thought that they'd mean everything to me

Yeah I miss you
And I wish you were here

I feel the beating of your heart
I see the shadows of your face
Just know that wherever you are
Yeah, I miss you
And I wish you were here

I miss the years that were erased
I miss the way the sunshine would light up your face
I miss all the little things
I never thought that they'd mean everything to me

Yeah, I miss you
And I wish you were here

So far away from where you are
These miles have torn us world's apart
And I miss you
Yeah, I miss you
And I wish you were here



Ich bin so ratlos.
Was stellt das Leben da mit mir an?
Nun, ich habe es nicht durchgezogen und mich bei IHM gemeldet. Ich kann einfach nicht konsequent sein.
Weil er mir dann noch mehr fehlt als sonst schon.
Aber es geht mir im Moment eigentlich sehr gut. Mir geht es immer gut, wenn ich bei IHM war.
Umso mehr ich ihn sehe und kennen lerne, weiß ich, er ist die Schmerzen der Sehnsucht wert.
Die Schmerzen der Liebe. Ich weiß, er ist es wert, dass ich um ihn kämpfe.
Ich werde mich einfach nur weiterhin auf IHN konzentrieren.
Irgendwie muss es gehen. Irgendwie muss es klappen.
Schluss mit dem Pessimismus, her mit dem Optimismus.
Er ist mein Ziel. Er ist das größte Ziel, welches ich jemals hatte.



Die Liebe braucht nicht immer Worte. Je weniger, umso besser.
Und darüber hinaus bedeutet Liebe auch Opfer zu bringen und zwar ohne etwas dafür zu erwarten.
Liebe kann auch heißen, dass du dich schweigend deinem Glück hingiebst.

Donnerstag, 27.05.2010 - 13:10 / Freitag, 28.05.2010 - 02:10



Hilfe.

Befreie mich endlich. Bitte. Ich halte das nicht mehr aus. Diese Warterei. Auf ein kleines Zeichen von dir.
Es schmerzt. So sehr. Wo bist du? Was machst du? Wieso meldest du dich nicht?
Wieso schaust du nicht genauer hin?

An die Liebe:
Ich habe dich niemals gefragt wer
du bist oder was du willst. Du
warst einfach da. Was willst du nur
Liebe von mir? War ich nicht viel
stärker allein und habe ich dich
jemals gebraucht?


Die Tage sind einfach nur leer ohne dich. Ich bin leer ohne dich.
Eine Hülle. Mehr nicht. Ich funktioniere noch gerade so.
Aber nicht mehr lange. Also bitte. Bitte bitte. Hilf mir.
Du bist der letzte, an den ich denke, wenn ich einschlafe.
Du bist der erste, an den ich denke, wenn ich aufwache.



I just know I'm so lonely here without you...
Dying here without you...

Montag, 24.05.2010 - 16:47



Mein Herz ist kein Abenteuerspielplatz.


Lohnt es sich denn, überhaupt zu kämpfen?
Ich glaube, ich bedeute ihm garnichts. Ich habe mir jedenfalls jetzt Grenzen gesetzt.
Ich werde ihn nicht mehr anschreiben. Bis zu einem bestimmten Tag. Wenn er sich nicht von sich aus meldet, weiß ich auch dass er rein garnichts für mich empfindet. Ich ihm nichts bedeute. Und dann wars das. Wenn er sich bis zu diesem Tag nicht mal von sich aus meldet, werd ich ihm nicht länger hinterherrennen.
Wieso kann er mir nicht wenigstens zeigen, dass er mich mag?
Warum kommt er nicht mal ein bisschen auf mich zu? Nur ein kleines Stück.
Ich verlange doch nicht viel. Mir reicht es doch, nur in seiner Nähe sein zu dürfen.
Ich hasse warten. Ich sitz auf glühenden Kohlen. Ich bin seine Marionette.
Womit hab ich sowas verdient? Kann das Glück nicht auch mal mich treffen?
Immer diese eine Frage: WARUM?
Ich hoffe so sehr, dass er sich bei mir meldet, bis zu diesem gewissen Tag.
Ich will ihn nicht aufgeben. Ich will ihn doch. Wieso kapiert er das nicht endlich?!



Samstag,22.05.2010 - 14:42


Liebe...

Was ist das überhaupt? Ich seh den Sinn nicht.
Ist es Liebe, wenn man alles andere ausblendet und nur diese Person im Kopf hat?
Ist es Liebe, wenn man einfach alles für diese Person tun würde, egal obs einem selber gut tut?
Ist es Liebe, wenn sie nie erhört wird? Ist es denn Liebe, wenn man sich für einen ganz aufopfern würde?
Komplett hingeben würde? Für diese Person sterben würde? Ist das Liebe?
Wenn das Liebe sein soll, dann weiß ich es auch nicht. Ich dachte immer, die Liebe wäre schön.
Einfach. Der Prinz rettet die Prinzessin. Und sie lebten glücklich, bis an ihr Lebensende zusammen.Aber sowas gibt es wohl wirklich nur im Märchen. Es heißt zwar immer, wenn man sich etwas sehnlichst wünscht und genug Geduld hat, dann geht dieser Wunsch auch irgendwann in Erfüllung. Ich weiß nicht, ich glaube daran irgendwie nicht mehr.
"Und dann gibt es noch eine andere Form der Liebe.
Die grausamste von allen. Die, die ihre Opfer fast umbringt.
Man nennt sie die unerwiderte Liebe."

Wann wird er mich erhören? Wann wird er mich retten? Ich hasse Ungewissheit. Ich hasse es, dass es sowas wie unerwiederte Liebe gibt. Oder vielleicht auch nicht. Vielleicht soll man im Leben ja auch mal kämpfen. Ich kämpfe, und wie ich das tue. Aber ich komme irgendwie nicht vorwärts. Immer, wenn ich denke, ich wäre schon ein Stückchen weiter gekommen, stößt er mich wieder viele Schritte zurück. Ohne, dass er es weiß. Ohne, dass er es merkt.
Mein Herz schreit nach ihm. Wie verrückt. Ich würde alles für ihn tun. Wieso sieht er das nicht?
Wieso fühlt er nicht so wie ich? Ich brauche ihn, wie die Luft zum Atmen.
Ich hoffe, er wird mir irgendwann diesen Schmerz in mir drin auslöschen. Ich hoffe, er braucht mich irgendwann so sehr wie ich ihn. Ich hoffe, er kann irgendwann diese 3 Worte zu mir sagen. Ich liebe ihn. Bedingungslos und Unwiederruflich.



Halte mich einfach nur ganz fest in deinen Armen. Der Schmerz ist dann kurz Vergangenheit.

Freitag, 21.05.2010 - 14:29




Weine nicht. . .

In einer einzigen Sekunde
kann sich dein leben umdrehen
gerade schien noch die sonne
und jetzt regnet’s in Strömen
deine hilflosen Hände
suchen nach halt
doch jedes Wort was du hörst
ist gefühllos und kalt
dein blick sinkt auf den Boden
deine Hoffnung ist tot
dein Kopf ist leer und schwer
du stehst da wie ein Idiot
der immer noch dachte
wo ein Wille ist ist auch ein weg
und das der Sturm sich irgendwann
ganz von selbst schon wieder legt
jetzt stehst du da
und zitterst und frierst
und es wird kälter weil du weist dass du dich irrst
weine nicht deine tränen trocknen bald im wind
weine nicht niemand weis was die Zukunft bringt
weine nicht ein Stein im Schuh tut jedem weh
weine nicht denn niemand wird damit lange gehen
du versuchst seine Hand zu halten
und sie nie mehr her zu geben
du würdest alles dafür tun
die liebe wieder zu beleben
doch seine Hand ist kalt wie eis
und fühlt sich an wie aus Stein
er ist fast schon nicht mehr da
und zurück bleibst du allein
du stehst dar und zitterst und frierst
und es wird kälter weil du weißt dass du verlierst
weine nicht deine tränen trocknen bald im Wind
weine nicht niemand weis was die Zukunft bringt
weine nicht ein Stein im Schuh tut jedem weh
weine nicht denn niemand wird damit lange gehen
Mittwoch, 19.05.2010 - 14:54



Zukunftsaussichten, Unreife & "Fuschl am See"

Heute wollte ich eigentlich mal wieder in die Schule, um vielleicht mal irgendwas neues über die Noten zu erfahren.
Aber alle die ich gefragt haben ob sie heute auch kommen, wollen erst morgen hingehen.
Dann geh ich eben auch morgen...
Heute nach dem Aufstehen bin ich dann schnell unter die Dusche gesprungen und dann erstmal zum Arbeitsamt.
Ich hab denen dann gesagt, dass ich gerne ein Berufsberatungsgespräch hätte. Ich musste dann erst so einen Bogen ausfüllen und kam dann zu einer Frau. Die tippte meine Daten dann in ihren PC ein und sagte mir, dass mir ein Termin mit der Post zugeschickt wird, es aber etwas dauern kann, weil momentan zu viel los ist. Bin ich mal gespannt.
Danach bin ich dann noch in ein Geschäft gefahren um dort nach einem Nebenjob zu fragen.
Da habe ich dann wieder etwas ausgefüllt und die Frau meinte, dass wenn sie Aushilfen suchen, ich dann angerufen werde.
Jetzt heißt es halt warten, warten, warten. Habe ich erwähnt, dass Geduld nicht gerade meine Stärke ist?!
Dann bin ich nach Hause...Meine Eltern sind dann auch heim gekommen und teilten freudig mit, dass wir im Juli in Urlaub fahren. Nach Österreich. "Fuschl am See". Ich wollte wirklich gerne mit, aber zuerst mal wissen wo genau es hingeht. Die haben das jetzt einfach gebucht. Ich bin nicht begeistert. Das sieht so aus, als wäre es nur für Senioren. Was soll ich da?
Und wenn ich dann jetzt meine Meinung äußere und sage, dass ich nicht mitwill, kommt nur: "Du warst schon immer so, seit du 6 bist. Du musst einem immer alles verderben". Hallo? Fährt ohne mich? Ich bekomms jetzt schon in die Magengegend wenn ich dran denken, dort eine Woche verbringen zu müssen...So weit weg...von IHM und meinen Freunden...für eine Woche...in einem "Seniorenzentrum"...oh mann...



Gestern hatte mein "Onkel" Geburtstag. Naja, ich würde sowas nicht wirklich als meinen Onkel bezeichnen.
Jedenfalls wollte er brunchen. Meine Eltern hatten beide keine Zeit. Meine Schwester wäre soweiso alleine nicht hingegangen und ich? Ich schlafe lieber aus anstatt aufzustehen um zu Essen! Mein Onkel ist noch ziemlich unreif, wie ich feststellen musste. Nur weil ich und meine Schwester nicht auf den Geburtstag gekommen sind, hat er uns aus der WKW Liste gelöscht. Ähm?! Sind wir im Kindergarten? Meine Eltern und wir fanden das schon ziemlich witzig und haben uns erst mal über seine Unreife kaputt gelacht. Naja, so war er schon immer. Er ist eben ein Egoist. Und das wird er immer sein.
Mit so Leuten muss ich mich nicht abgeben oder rumärgern, dafür ist mir meine Zeit viel zu Schade.
Trotzdem, alles gute zum 14. (?) Geburtstag!

Montag, 17.05.2010 - 14:41



there's a part in me you'll never know
the only thing I'll never show

hopelessly I'll love you endlessly
hopelessly I'll give you everything
but I won't give you up
I won't let you down
and I won't leave you falling
If the moment ever come
s
Sonntag,16.05.2010 - 13:25



Hoffnungsschimmer?

Der Tag fing heute ziemlich mies an. ER hat mich gefragt, ob ich heute Abend (bzw. jetzt ja GESTERN abend) zu ihm kommen wolle, bisschen an der XBox spielen und Filme schauen und er fragte ob ich bis in die frühen Morgenstunden bleiben könnte. Ich habe mich natürlich gefreut wie ein Hamster der ne Möhre bekommt, dass ER mich fragt ob ich zu IHM kommen möchte. Normal brauche ich meine Eltern nicht mehr anzulügen, wenn ich sage, ich gehe zu IHM ist das für sie ok, aber was hätte ich sagen sollen, weil ich ja länger dableiben wollte? Also überlegte ich mir zuerst eine Ausrede, ich würde bei einer Freundin schlafen. Meine Mutter merkte sofort dass das eine Lüge war und ich gestand ihr dann, dass ich wieder zu IHM gehe. Sie war sehr angepisst, weil ich gelogen habe. Ich musste dafür wieder um 0 Uhr zu Hause sein.
GOTT SEI DANK hat sie mich überhaupt noch gehen lassen! Ich war schon sehr sehr traurig, dass ich schon so früh wieder daheim sein muss,aber im nachhinein denke ich, es gibt bestimmt noch viele Tage, an denen ich IHN treffen kann und immerhin durfte ich noch zu IHM. Ich bin dann auch gegen halb 7 zu IHM gefahren.
Es war schön. Ich habe mich so wohl gefühlt. Ich wäre am liebsten die ganze Nacht dort geblieben. . .
Wieder ein winzig kleiner Hoffnungsschimmer.
Dann komme ich heim und gehe online. Was ist? Nur Scheissdreck. Aber darüber möchte ich hier jetzt nicht sprechen.
Ich esse seit Tagen sehr wenig. Ich wiege seit neustem 45 Kg anstatt meine 48/49 Kg.
Und jetzt habe ich Kopfweh und will nurnoch schlafen. Und von IHM träumen. Und am liebsten garnichtmehr aufstehen.
Nurnoch ER existiert in meinem Kopf. Ich kann nurnoch an IHN denken. Ich werde kämpfen. ER ist es wert.

Samstag,15.05.2010 - 02:37



Hoffnungslos?
Irgendwie erscheint mir alles so weit weg. Alles so hoffnungslos.
Ich finde einfach keine Ausbildungsstelle...Meine Eltern machen mir bald sicher das Leben zur Hölle...
Ich habe mich erst spät beworben, das gebe ich zu. Ich habe mich aber in vielen verschiedenen Bereichen beworben, was mir garkein Spaß machen würde, nur damit meine Eltern zufrieden sind. Ich bekam aber nur Absagen. Auch in meinem Traumjob. Es stehen jetzt noch zwei Bewerbungen offen. Meine Eltern unterstellen mir, ich würd emich garnicht um eine Stelle bemühen. Das ist doch garnicht wahr. Was soll ich denn noch machen?! Ich kann nicht mehr machen, als mich zu bewerben. Aber ich weiß eben was ich gerne machen würde und hoffe eben auf diese spezielle Ausbildungsstelle.
Bin ich zu wählerisch?! Kann sein. Aber ist das denn so schlecht? Ich finde dieses Jahr nichts. Ok. Schlecht. Aber muss ich mich dann in irgendeinen scheiss Job drängen lassen, der mir sowieso keinen Spaß machen würde?? Ich weiß genau, dass ich mich nächstes Jahr woanders bewerben möchte. Solange würde ich mich eben ein Jahr mit Nebenjobs oder Praktikas über Wasser halten. Ich könnte so ohne Probleme wenigstens mein Auto finanzieren. Bis ich eben nächstes Jahr was finde. Meine Eltern meinen aber ich solle dieses Jahr trotzdem irgend eine Ausbildung anfangen und könnte nächstes Jahr dann immernoch abbrechen. Wo ist da bitte der Sinn?! Ich halte es nicht mehr aus hier...Immer dieser Stress, dieser Druck.
Sie wollen was für mich finden, das finde ich wirklich schön, aber es ist trotzdem immernoch MEIN Leben und ich finde es ist besser dann 1 Jahr zu warten, bis ich dann in meinen Traumberuf kann. Oder wie sieht ihr das?
Soll ich JETZT irgendeine Ausbildung anfangen, obwohl ich genau weiß, dass ich nächstes Jahr etwas anderes machen möchte? Oder soll ich mich, wie ICH das für richtig halte, mich mit Nebenjobs bis nächstes Jahr über Wasser halten?!
->
Umfragen! Dafür wäre ich euch sehr sehr dankbar. Damit ich das auch meinen Eltern mal zeigen kann.
Morgen werde ich jedenfalls meine Chance nutzen für einen ersten Aushilfsjob, als Küchenhilfe in einem Restaurant.
Und dann werde ich noch schauen, dass ich in einem Geschäft aushelfen kann für 2 Stunden pro Tag.
Ich werds euch zeigen, ich bekomm das auch alleine hin. Ihr werdet sehen, dass ihr euch in mir getäuscht habt.

Was erscheint mir noch hoffnungslos?
Achja, da wäre ja noch die Liebe. Wie sooft. Ich weiß einfach garnicht mehr wo hinten und wo vorne ist.
Ich weiß nur, ich bin richtig verliebt. Und er? Er ist wie eine Wand. Ich komme nicht an ihn heran. Er lässt ja auch niemanden an sich heran. Was würde ich dafür geben, um seine Gedanken lesen zu können. Nur manchmal, das würde schon genügen.
Ob er irgendwann genauso fühlt wie ich?
Ich schaue jetzt bald (20:15) einen Film. Das Parfum. Toller Film. Darauf freue ich mich schon die ganze Woche.

Donnerstag, 13.05.2010 - 18:50

 

GESCHAFFT!

Gestern haben wir die letzte Prüfung geschrieben! Rechnungswesen.
Die Prüfung ging so. Kann nicht einschätzen, was ich habe. Aber danach war es einfach nurnoch geil!
Ich glaube 3 Klassen haben sich an der Sporthalle mit Autos versammelt und dann sind wir so um 11 Uhr geschlossen in der City rumgefahren, alle mit Warnblinkanlage und rumgehupe. Es war so genial. Laura (BESTE) ist mit mir mitgefahren. Sie hat sich auf mein Fenster gesetzt, ich sah nurnoch ihre Beine
Dann haben wir alle den Kreisel beschlagnamt:


Und danach den Schulhof, doch dann kam der Rektor:


Er meinte wir sollen uns verziehen, sonst lässt er die Schranken runter. Aber als wir wieder mit gehupe wegfuhren hat er selber grinsen müssen.
Nach dieser ganzen Aktion sind wir dann hinter die Sporthalle auf den Schwimmbad Parkplatz gegangen. Da wurde dann bei der Parallelklasse gegrillt und alle anderen haben gesoffen. Laura und ich beschlossen ins Schwimmbad ne runde schwimmen zu gehen. Wir sind reingegangen, dann war da erstmal eine Frau. Wir fragten natürlich ganz lieb, dass wir ja Fachabi hätten und wir gerne ne runde schwimmen wollen. Zuerst wollte sie das nicht zulassen, weil ja der Bademeister nicht da war. Dann sagte sie so schön: "ich höre und sehe ja sowieso nicht mehr gut..." und ist gegangen. Sau Geil!
Ich und Laura zogen unsere Schuhe und Jacke aus und sprangen rein
Die Jungs fanden die Aktion toll. Und unsere nassen Kleider...*hüstel*



Ich habe Laura dann heimgefahren, weil sie unmöglich mit den nassen Klamotten im Bus sitzen konnte.
Ich werde euch alle vermissen...War so toll mit euch. Ich glaub ihr wart die Beste Klasse, in der ich jemals war.
Hab euch Lieb.

Es geht mir zurzeit wieder schlechter. Es kommt einfach zu viel aufeinander.
Aber heute unternehm ich wenigstens wieder was mit IHM. Wenn ich bei IHM bin, gehts mir immer gut.
Alle Sorgen sind weg. Alle Probleme wie ausgelöscht. Er weiß wenigstens, wie er mit mir umzugehen hat.
Bei ihm habe ich das Gefühl, dass er mich kennt. Und versteht. Das wollte ich nur mal gesagt haben.

Und jetzt lade ich noch zwei Videos von gestern bei Youtube hoch.
Und dann mache ich mich auch solangsam fertig...

Dienstag, 11.05.2010 - 12:23


. . .

Ich fühle wie mein Leben
zerbröckelt.
Ich fühle wie meine Seele
zerbröckelt.
Und hinweg fällt,
mit Dir hinweg fällt.

Sonntag, 09.05.2010 - 15:26



Fuck. . .

. . . Maths!
Heute war Mathe dran. Es lief nicht so gut. Aber das war mir ja auch schon vorher klar...
Ich denke zwar nicht, dass es eine 6 wird... aber hoffe, dass ich noch wenigstens eine 4 habe!
Die doofen Tangentengleichung angeben...wah! Die Funktionsgleichung mit den Nullstellen etc. berechnen war auch irgednwie doof, weil sie ging irgendwie "x³-x²+1" also so war sie aufgebaut, da fehlt ja das eine x.
Oh, mir wird grad klar dass ich das eine "x" durch eine "1" hätte ersetzen können... ... ...............
.....
...................
hmpf. Naja. Ist geschrieben und muss halt abwarten.
Am Montag heißt es dann, letzte Prüfung, Rechnungswesen. Und dann GESCHAFFT!
Danach macht unsere Klasse mit einer anderen Klasse ne schöne, laute Autofahrt durch die Stadt
Ich hoffe ich bekomm Rechnungswesen gut in den Schädel.

Freitag, 07.05.2010 - 12:22



BWL auch geschafft!

Und schon wieder eine Prüfung weniger!
BWL ist ganz gut gelaufen. Auch wenn ich ein bisschen enttäuscht war.
Die ganzen Prüfungen scheinen komplett anders zu sein als die letzten 3 Jahre.
Deshalb habe ich ein bisschen Angst vor Mathe morgen.
Es kam viel mehr Theorie in BWL als in den letzten Jahren.
Aber zum Glück kam nur wenig vom Lerngebiet 7 (Investition und Finanzierung) mit dem ganzen Kreditenscheiss
Und es waren auch nur 18 Seiten anstatt wie sonst immer so 20/21 Seiten!
Ich habe die ganzen Zeitstunden, die wir dafür hatten, genutzt.
Heute morgen gings mir zuerst gut aber dann bin ich nicht mehr vom Klo runtergekommen Angstschiss!!
Ich bin deswegen erst so um viertel nach 7 anstatt punkt 7 weggefahren, sodass ich keinen Parkplatz mehr bekommen habe. Was macht die Chrissy natürlich? Sie stellt sich einfach hintendran, obwohl der Seitenstreifen wo man parken darf schon zu Ende ist! Was erwartete die Chrissy nach der Prüfung? Ein Knöllchen!
Mein Dad meinte nur so:"das nächste mal parkste dann bitte woanders"....Okay,Daddy
Und nur zur Info:
Mir geht es im Moment wieder besser, was meine Seele, oder was weiß ich wie man das nennt, betrifft.
Also macht euch keine Sorgen, mir gehts Prima zur Zeit.
Und jetzt wird noch ganz viel Mathe gepaukt!

Donnerstag, 07.05.2010 - 13:15



Französisch rum!

Juhu, noch eine Prüfung weniger!
Und mir ging es mal ganz gut! Bin nicht wieder umgefallen
Heute haben wir Französisch geschrieben. Ich würde mal sagen, es ging so.
Aber sie war auf jeden Fall schwerer als die Prüfungen letzten Jahres.
Die letzten 3 Jahre kam immer der selbe Scheiss in Grammatik und als Briefe Demande und Offre.
Ausgerechnet im unserem Prüfungsjahr kommt ein blöder Lückentext und als Briefe Offre und Commande.
Fail!
Französisch bestand aus 4 Teilen.
Leseverstehen, Grammatik, Landeskunde und 2 Briefe.
Das Leseverstehen war irgendwie Doof, ich hab kaum einen Satz verstanden, aber denke mal dass ich die Fragen dazu doch ganz gut beantworten konnte. Grammatik war total für den Arsch. Landeskunde war auch nicht so der renner...Aber dann die 2 Briefe waren super gut. Ich lass mich überraschen. Aber ich denke es bleibt bei meiner 4 in Französisch.
Oh mann war das peinlich. Ein Mädchen aus meiner Klasse fragte mich ob ich auch ein "Bonbon gegen Durchfallen" möchte.
Ich verstand aber ein "Bonbon gegen Durchfall" und fragte noch so blöd "Hast du auch immer so Probleme vor der Prüfung mit Durchfall?" Oh mann

Morgen haben wir dann mal einen Tag Verschnaufspause.
Am Donnerstag gehts dann weiter mit BWL. Darauf freu ich mich schon. Jaha!
Will auch nur meine 2 behalten...Ich mag BWL seit diesem Jahr, weil ich es verstehe.

Dienstag, 04.05.2010 - 11:55



Perfektes. . .


. . . Timing! Natürlich!
Heute haben die Prüfungen angefangen.
Ich konnte die Nacht schon nicht so richtig schlafen (ohne Aufgeregt gewesen zu sein), irgendwie bin ich einfach nicht eingeschlafen...Um halb 7 stand ich auf, zog mich an, ging ins Badezimmer und wollte mir gerade die Zähne putzen.
Auf einmal wurde mir total schlecht, mir wurde heiß und dann sah ich nichts mehr.
Mein Vater fing mich auf (das merkte ich garnicht) und rief meine Mutter. Ich bekam zwar alles mit aber war nicht ansprechbar. Mein Vater legte mich dann auf die Couch und meine Mutter rief derzeit den Notarzt.
Ich wollte keinen Notarzt, sowas habe ich doch öfter mal... Aber Eltern... Der Notarzt kam dann.
Mein Blutdruck wurde gemessen: 100
Mein Zuckerspiegel wurde gemessen: 70
Die meinten ich solle einfach morgens mal frühstücken...als ob ich das nicht wüsste
Ich kann morgens aber nichts essen, dann wird mir doch sofort schlecht...
Ich esse normalerweise immer erst in der Schule oder wenn ich ausgeschlafen bin.
Nundenn, ich wollte unbedingt in die Schule und die Prüfung mitschreiben. Mein Vater bestand darauf mich zu fahren.
Auf den Weg dahin wurde mir wieder etwas komisch, aber ich ging dann trotzdem in den Prüfungssaal.
Noch bevor die Prüfungen ausgeteilt wurden ist mir wieder so schlecht geworden dass ich fragte ob ich den Nachtermin irgendwann schreiben kann, aber eine Lehrerin meinte der Haupttermin wäre besser und wenn garnichts ginge bekäm ich ein Einzelzimmer für mich. Ich versuchte zu schreiben, musste mich aber 2 mal übergeben gehen.
Das war mir so peinlich, ständig rauszurennen...Aber die Lehrer waren alle super lieb zu mir und zeigten Verständnis....Danke!
Ich schrieb meine Prüfung dann bei der Aufsicht draußen weiter...mein Kopf war irgendwie leer...ich hoffe es wird noch wenigstens eine 4. Naja, dann muss ich wenigstens die letzten 4 Prüfungen gut schreiben. Und das werde ich. Ich lerne ja wie verrückt.

Morgen ist Französisch dran. Auf gut Glück. Wird schon schief gehen.

Montag, 03.05.2010 - 14:45




Morgen!

Morgen ist es soweit.
Morgen beginnen die Abschlussprüfungen für die Fachoberschule.
Wünscht mir Glück!

Sonntag, 02.05.2010 - 14:36
 




Verzeih mir...

...dass ich nicht an dich gedacht habe.
Wegen dem ganzen Scheiss der mich gerade belastet habe ich dich das erste mal vergessen.
Ich habe doch immer daran gedacht. Ich könnte grad heulen.
Heute, vor 4 Jahren, bist du von uns gegangen.
Heute, vor 4 Jahren, hast du eine große Leere hinterlassen.
Heute, vor 4 Jahren, hat etwas mein Herz zerrissen.

Opa . . . I miss You . . .

✟ 3O.O4.2OO6


Und ich denke an dich. Immer.
Ich werde dich gleich morgen besuchen. Versprochen!
Deine Chrissy. Ich vermisse dich. Ich liebe dich.



Samstag, 01.05.2010 - 01:39
gehört eigentlich zum 30.04.2010 - ca. 09:00 Uhr früh.





Danke. . .

Danke, für euer Vertrauen!

Meine Eltern nerven mich richtig! Im Moment geht es mir einfach ziemlich scheisse, da war ich dann mal alleine Inliner fahren und gestern noch bei einer Freundin. Was wird mir vorgeworfen? Ich würde ja lügen, ich wäre ja woanders hingegangen.
GEHTS NOCH?? Ich hasse dieses Misstrauen, diese Kontrollen, ich halte das nicht mehr aus!
Ich bin 19 Jahre, alt genug um zu wissen was ich mache, allein zu entscheiden, wo ich hinfahre und um wieviel Uhr!
Und da muss ich denen doch keine Rechenschaft ablegen...Erzähl ich die Wahrheit, wirds als Lüge dahingestellt, erzähl ich mal ne Lüge, glauben sie mir! Dann hetzt mir doch nen Dedektiv auf den Hals, wenns euch beruhigt, ey!
Ich bin nicht mehr euer kleines Kind! Und wenn ich dann ganz ehrlich sage, dass es mir einfach richtig beschissen geht, heißt es gleich es wäre eine Ausrede. Die merken doch nichtmal, dass es mir schlecht geht, dass ich zur Zeit wirklich in nem tiefen Loch sitze, dass ich mir weh tue, sie merken es einfach nicht! Ich bin für sie ja nur ne faule, dumme Lügnerin!
Ich wünsche mir momentan nichts sehnlichster als den Tod.
Das Leben kotzt mich an...

Es hört nie auf weh zu tun.
Ihr hört nie auf mir weh zu tun. Ihr bringt mich immer wieder an den Rand des Abgrunds.
Wollt ihr sehen wie ich springe? Ich werde mich vor euren Augen zerstören. Und ihr werdet zusehen.


Freitag, 30.04.2010 - 13:31





Sonne und es rückt immer näher. . .

Heute ist mal wieder ein schöner, sonniger Tag. Genau das, was ich brauche.
Ich werde mich jetzt gleich im Garten auf die Liege legen und das Wetter genießen.
Entspannen. Nicht nachdenken über den ganzen Seelenmist. Einfach nur da liegen und relaxen.
War heute für ganze 3 Stunden in der Schule...war sehr unnötig.
Jetzt haben wir erst mal frei bis Montag und dann gehts los:

Montag: Deutsch
Dienstag: Französisch
Mittwoch: Frei
Donnerstag: Betriebswirtschaftslehre
Freitag: Mathe
Montag: Rechnungswesen
Dienstag: GESCHAFFT!

Ich sitze zu meinem Glück gaaaaanz hinten! Wir sollen schon um 7 Uhr da sein aber ich gehe trotzdem wie immer, dass ich so um viertel nach 7 da bin. Das reicht doch. Auf Deutsch habe ich garkeine Lust, immer das ewig lange schreiben.
Französisch muss ich noch lernen, aber davor habe ich nicht so viel Angst. BWL habe ich schon fertig gelernt, die ganzen Formeln schau ich mir dann Mittwochs nochmal gut an. Vor Mathe hab ich schon ein bisschen Angst, aber wird schon. Und Rechnungswesen...tja...die ganzen Buchungssätze auswendig lernen wäre von Vorteil...aber ob man sich die alle behalten kann ist fraglich...aber meine Vornoten sind ganz gut und da hab ich im Grunde keine Sorgen...nur würde man die Noten auch gerne bestätigen. Und am Dienstag, dem 11.05.2010 heißt es dann GESCHAFFT! Dann ist der ganze Schulstress rum! Einige werde ich schon ganz schön vermissen . . . Laura, Markus, Jasmin, Sabrina, Ivana, Danny, Rouven, Björn, Deniz, Stefan. . .eigentlich seid ihr mir alle ans Herz gewachsen

Ich habe immernoch keinen Ausbildungsplatz...Das ist voll scheisse, ich will nicht daheim doof rumsitzen...Aber noch zwei Bewerbungen stehen aus. Einmal in meinem Traumjob Gestalterin für visuelles Marketing und einmal als Malerin und Lackiererin. Hoffentlich habe ich wenigstens einmal Glück und werde von einem von beiden genommen...Diese Jobs machen ja auch sicher Spaß. Hmpf. Hätte ich gewusst, wie schwer es ist, Erwachsen zu werden, wäre ich lieber Kind geblieben!

Mir geht es soweit ganz gut, wieder etwas besser. Bin nicht mehr ganz so tief unten wie sonst. Aber trotzdem belastet mich noch vieles. So schwer ist die Last die ich auf meinem Rücken herumtrage. Und irgendwann ist dieser Rucksack so schwer, dass ich zusammenbreche, wenn mich nicht endlich jemand auffängt. Das weiß ich.
. . .

Dann leg ich mich jetzt mal in die Sonne, in der Hoffnung dass ich anstatt rot mal braun werde.

Mittwoch, 28.04.2010 - 10:43


Allein, Allein . . .

Mein Leben ist wirklich die totale Achterbahnfahrt.
Besonders zur Zeit. . . Ich erkenne mich garnicht wieder... es ist so, als steckt eine andere in mir...
Ich bin doch sonst immer die fröhliche gewesen...und jetzt? Jetzt heule ich mit so gut wie jeden Tag mehrmals die Augen aus dem Kopf und tue mir weh...Ich will raus aus diesem Teufelskreis!

Jeder lässt mich im Stich...Mein Exfreund will nichts mehr von mir wissen (was wohl besser für ihn ist), mein anderer bester Freund musste ich auch leider gehen lassen, weil er sich einfach nicht ändert...und sonst habe ich nicht wirklich jemanden...ich bin einsam...da wäre noch eine Freundin, aber mit ihr habe ich leider nicht mehr so guten Draht wie vorher...oder SIE, die einzigste mit der ich noch wirklich guten Kontakt habe..aber sie hat ihre eigenen Probleme und ich will sie nicht mit meinem Kram nerven...will keinem auf die Nerven gehen...

Könnte grad schon wieder heulen.. ich hab das Gefühl mein Leben geht voll den Bach runter...
Ich hab keine Kraft mehr...Und nur einer kann mich da rausholen wo ich gerade drinstecke...nur einer...nur DU.

Montag, 27.04.2010 - 00:40



Herzschmerz.

Der Kummer, der nicht spricht, nagt am Herzen, bis es bricht.

Verdammt. Verdammt. Verdammt. Scheisse.
Verdammte Scheisse!
Sonntag, 25.04.2010 - 12:52



Ich kann heut nicht mehr sagen. . .

Sag mir nicht, was du weißt
Sag mir, was du fühlst
Denn das nur will ich hörn
Wenn ich traurig bin
Weil ich so glücklich bin
Dir muss ichs nicht erklärn
All meine Wut und meine Tränen
All mein Lachen gehört dir, nur dir
Denn du kannst mich sehn
Wie ich bin
Ganz zerbrechlich
Du siehst mich
Ungeschminkt
Nur bei dir
Fühl ich mich
Unsterblich
Unsterblich
Fühl mein Herz heut nicht
Fühl nur ein Gewicht
Das will mich in die Tiefe ziehn
Doch ich ergeb mich nicht
Nein, noch lange nicht
Denn da ist noch viel mehr drin
All die Angst und all die Hoffnung
Nur du nimmst und gibst sie mir dafür
Denn du kannst mich sehn
Wie ich bin
Ganz zerbrechlich
Du siehst mich
Ungeschminkt
Nur bei dir
Fühl ich mich
Unsterblich
Unsterblich
Manchmal seh ich meinen
Eigenen Schatten nicht
Doch in deiner Nähe
Da fühl ich mich
Da spüre ich das Leben
Du kannst mich sehen
Wie ich bin
Ganz zerbrechlich
Du siehst mich
Ungeschminkt
Nur bei dir
Fühl ich mich
Unsterblich
Unsterblich

Samstag, 24.04.2010 - 11:13


Neustart.!

Ich dachte, es ist mal wieder an der Zeit zu bloggen.
Ich habe ja ewig nicht mehr geschrieben...
Was geht momentan in meinem Leben so ab?
Also, momentan bereite ich mich auf meine Abschlussprüfungen für das Fachabi vor.
Sie fangen am 03.Mai an und enden am 10.Mai. Ich bin schon etwas aufgeregt, aber ich habe ja gute Vornoten.
Wird schon klappen. Im Moment geht es mir nicht wirklich gut. Ich und mein Freund haben uns getrennt, meine Eltern stressen mich wegen dem Ausbildungsplatz,den ich nicht habe und sonst läuft auch irgendwie alles schief. Ich kann bald nicht mehr.
Wo ist Gott, wenn man ihn braucht? Da frag ich mich ob es überhaupt einen Gott gibt.
Ich glaube an Geister und Magie, aber an Gott? Wenn es denn einen gibt, was ich immernoch bezweifle, sind wir Menschen doch nur seine lächerlichen Marionetten.
Das einzigste was mich noch am Leben hält, ist der Gedanke dass Menschen die nicht sterben wollen,sterben müssen.
Und so wäre es doch ziemlich egoistisch von mir, wenn ich sage, ich WILL sterben.
Das Leben ist schon seltsam...man kann es einfach nicht erklären.
Ich versuche wieder regelmäßig zu bloggen...wenn ich schon nicht jeden Tag in ein Tagebuch schreiben kann...dann vielleicht hier. Die meisten Menschen scheinen mich garnicht zu kennen. Die meinen alle ich versinke in Selbstmitleid und ich würde mich nicht für andere interessieren. Was für ein Schwachsinn. Ich bin in erster Linie immer nur für andere da,höre ihnen zu,fühle mit. Das sehen aber irgendwie leider nur die wenigsten.
Es könnte mir egal sein, aber wenn es um sowas geht ist es mir das nicht. Ich bin ein sehr gefühlvoller Mensch, mich könnte man selbst als Gefühl betiteln. Was denken die Leute von mir? Dass ich nur Aufmerksamkeit brauche und mich verstelle oder was? Das verletzt schon irgendwie.
Was gibt es sonst noch zu erzählen?
Achja. Ich habe zu Weihnachten von meinen Eltern zwei Wellensittiche bekommen. Eigentlich wollte ich zwei Ratten oder eine Katze...aber das mögen die nicht. Wellensittiche standen auch noch in der Auswahl und dagegen hatten sie nichts. Ich brauchte einfach irgendetwas,was ich bemuttern kann. Oder mit denen ich reden kann. Ich bin froh sie zu haben.
Fanta & Sprite. Ich dachte immer, Vögel seien langweilig. Aber wenn man selbst welche hat, dann ganz im Gegenteil.
Ich liebe sie. Und trotzdem will ich immernoch Ratten! Wenn ich genug Geld habe, werd ich mir auch welche kaufen.
Ich habe mir letzte Woche endlich zwei lang ersehnte Wünsche erfüllt. Ich hab mir zwei Piercings stechen/schiessen lassen.
Ein Helix und ein Tragus Piercing. Das Helix hab ich mir schiessen lassen, weil das viel günstiger ist. Ich habe auch jetzt noch keine Probleme damit, weil ja jeder immer sagt man solle es sich nicht schiessen sondern stechen lassen. DasTragus Piercing habe ich mir im Generation X in Saarbrücken stechen lassen. Ich hatte anfangs richtig bammel davor, dass es weh tut. Aber es tat unglaublicherweise kein bisschen weh! Der Piercer klemmte den Tragus mit einer Zange ab, betäubste es mit Eisspray und von daan merkte ich nichts. Also, ich merkte schon dass da rgendwas mein Ohr durchsticht, aber ich merkte keinen Schmerz. Auch im Nachhinein nicht. Anfags tat es nur weh wenn man dran kommt. Jetzt tut es garnicht mehr weh. Aber es muss noch abheilen. Also, alle die sich ein Tragus Piercing stechen lassen wollen, tut es! Ich versicher euch, es tut kein bisschen weh! Ich überlege mir noch die andere Seite piercen zu lassen
Nunja, wie dem auch sei. Ich werd jetzt mal BWL lernen. Teil 2/4 werde ich heute fertig, vielleicht auch noch Teil 3/4. Danach kommt Rechnungswesen dran (Angst) und dann noch Französisch. Am meisten Angst habe ich vor Rechnungswesen und Mathe. Aber eher vor Rechnungswesen. Aber das legt sich hoffentlich, wenn ich angefangen habe zu lernen. Ich nehme ja meinen Glücksbringer mit, den mein Opa mir mal gegeben hat. Er hat mir bis jetzt immer glück gebracht. Danke, Opa. Ich weiß, du bist wenigstens immer bei mir. Ich weiß, du wartest auf mich. Aber wenn du willst, kannst du mich auch jetzt schon zu dir nehmen. Ich wäre dir nicht böse. Ich wäre froh drum. Endlich wieder bei dir!

Freitag,23.04.2010 - 10:53

Keine Kommentare:

Kommentar veröffentlichen